une blague

Rappel du premier message :



un corse en voiture est arrêté à la douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu’avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
-Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là… la surprise

1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?

- Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »

Une belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages.

- Mais qu'est-ce qui arrive ?
- Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?
Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal ! C'est fini, je la quitte !
"Du calme" dit la belle-mère ! "Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire"
"Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé".
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire
Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple :
" Elle n'a pas reçu ton mail !"

Un couple est invité à une soirée costumée.
Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.
Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle
est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari.
Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend de pied ferme derrière la porte...
"Alors ! Comment était la fête ?"
Il répond :
" Ce n'était pas drôle sans toi chérie". "Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !"
"Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Par contre,
j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas. Et il m'a téléphoné pour me remercier.
Il est tombé sur une sacrée salope et il s'est bien régalé !!!"

alain a écrit:Une belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages.

- Mais qu'est-ce qui arrive ?
- Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?
Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit  conjugal ! C'est fini, je la quitte !
"Du calme" dit la belle-mère ! "Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire"
"Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé".
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire
Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple :
" Elle n'a pas reçu ton mail !"

Il avait qu'à avoir le bon opérateur !

Le curé dit au rabbin « j'ai un truc pour manger à l’œil… »
Le rabbin : « Super, tu fais comment ? »
Le curé : « je ne vais jamais au restaurant avant 21h30 - 22h00.
Je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs. je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture ».
Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti. Et personne ne met ma parole en doute vu ma profession !!! Simple, non ?
« Génial » fait le rabbin, « Et si on essayait demain ? »
« D'accord », répond le curé « Je m'occupe de la réservation. »
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats. A la fin de la soirée, le garçon arrive et, comme prévu, leur demande de payer.
Le curé lui répond : « Mais c'est déjà fait avec votre collègue qui est parti.......... »
Et le rabbin ajoute : « D'ailleurs, ça fait un bon moment qu'on attend la monnaie !!!

Un juif et un arabe déjeunent à la cantine de leur société.

Au dessert, le juif, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table.
> > L'arabe s’en étonne.
> > Alors le juif lui explique :

- Sais-tu que les pépins, mangés à part, rendent intelligent ?


- Non ! Je ne savais pas... Je peux essayer ?


- D'accord ! Ça te coûtera 2 € le pépin, et il y en a huit, ça fait donc 16 euros.


L' arabe paie et mange les pépins.
> > Soudain, il fait une remarque :


- Quand même, c’est du vol ! Pour 16 euros j’aurais pu acheter 4 kg de poires !


Eh bien tu vois ! dit le juif, les pépins commencent à faire leur effet !

Deux amis conversent. L'un des deux est tracassé et voudrait en faire part a l'autre :

- Que t'arrive-t-il, mon grand ?
- Tu te souviens quand je travaillais a Vires, eh bien, je me suis fait virer !
- Oui, et alors ?
- Ensuite, j'ai été recruté a Limoges, et je me suis fait limoger...
- Euh, oui... Et après ?
- Plus tard, j'ai travaillé a Lourdes et je me suis fait lourder.
- Je vois, je vois... Et c'est pour ça que tu te fais des soucis ?
- C'est-à-dire qu'aujourd'hui, on me propose un poste a Castres. Alors, j'hésite un peu...

Papy Nanard chez le médecin.

Docteur j’voudrais ben un p’tit fortifiant"
- Un fortifiant ?  qu’est  ce qui ne va pas cher monsieur ?
" ben v’la docteur, bon on est entre hommes,.......  vous comprenez ?"
Bien sûr... Bien sûr...
"v’la quand j’vais voir ma copine c'est pu comme avant, voyez ben sque j'veux dire ?"
bien sûr, bien sûr, racontez moi.....
"bon ben v’la squi m'arrive vous comprenez, on est entre hommes hein ? bon pour le premier ça va ,pour le deuxième ça peut aller mais maintenant pour le troisième j’peux  pu"
je vois  je vois, je vais vous donner un fortifiant mais je vous conseille vu votre âge de vous arrêter au deuxième.
" ben oui, docteur, mais ma copine elle habite au quatrième"

Un jeune arabe demande à son Père :
« Dis Papa ? »
« Quoi mon fils ? » dit le Père.
« C’'est quoi ce chapeau bizarre qu’'on a sur la tête ? »
« C'est le chéchia, que c'’est dans le désert ça protège ta tête du soleil, dit le Père. »
« C’est bien dit le fils. »
« Dis Papa ? »
« Quoi mon fils ? »
« C'est quoi cette sorte de robe qu'’on porte ? »
« C'est le djellaba, que c'’est dans le désert y fait fort chaud et c’'est pour protéger ton corps », dit le Père.
« C'est bien dit le fils »
« Dis Papa ? »
«Quoi mon fils ? »
« C'est quoi ces chaussures pas très jolies qu'’on porte aux pieds ? »
« Ça, c'est des babouches, c'’est pour quand tu vas dans le désert pour pas brûler tes pieds. »
«C’est bien dit le fils »
« Dis Papa ? »
« Mais quoi encore mon fils ? »
« Alors, pourquoi on habite à Toulouse ?

alain a écrit:Un jeune arabe demande à son Père :
« Dis Papa ? »
« Quoi mon fils ? » dit le Père.
« C’'est quoi ce chapeau bizarre qu’'on a sur la tête ? »
« C'est le chéchia, que c'’est dans le désert ça protège ta tête du soleil, dit le Père. »
« C’est bien dit le fils. »
« Dis Papa ? »
« Quoi mon fils ? »
« C'est quoi cette sorte de robe qu'’on porte ? »
« C'est le djellaba, que c'’est dans le désert y fait fort chaud et c’'est pour protéger ton corps », dit le Père.
« C'est bien dit le fils »
« Dis Papa ? »
«Quoi mon fils ? »
« C'est quoi ces chaussures pas très jolies qu'’on porte aux pieds ? »
« Ça, c'est des babouches, c'’est pour quand tu vas dans le désert pour pas brûler tes pieds. »
«C’est bien dit le fils »
« Dis Papa ? »
« Mais quoi encore mon fils ? »
« Alors, pourquoi on habite à Toulouse ?

qui connais la définition d'une pucelle aujourd’hui


































c'est une petite fille très laide qui cour très vite

> Objet : TR: Poème du retraité !
> >
> >
> >
> > A tous les jeunes qu'on a connus avant
> >
> > Et qui sont des vieillards ... maintenant !
> >
> > A toutes ses filles jadis coquettes
> >
> > Maintenant en maison d'retraite,
> >
> > Pour nous souvenir, prenons un instant
> >
> > Tant qu'il est vraiment encore temps !
> >
> > A tous ces garçons, hier, charmants
> >
> > Et qui, aujourd'hui, sont grisonnants,
> >
> > A toutes ces filles en mini-jupettes
> >
> > Ridées désormais comme des fruits blets,
> >
> > J'envoie ce message important
> >
> > Pour nous moquer un peu de nos tourments.
> >
> > On vieillit, on vieillit,
> >
> > On est de plus en plus raplati, raplati.
> >
> > On a la mémoire comme une passette
> >
> > On a du mal pour mettre nos chaussettes.
> >
> > On est tout rabougri, déjà amorti,
> >
> > On oublie même parfois ses anciens amis.
> >
> > A tous mes virtuels correspondants
> >
> > Qui sont chaque jour devant leur écran
> >
> > A tous mes amis qui, par internet,
> >
> > M'envoient souvent des "blagounettes",
> >
> > Je souhaite qu'encore longtemps
> >
> > Nos échanges soient récurrents.
> >
> > Amitiés à tous.
> >
> >
> >
> > Ceux qui se plaignent de vieillir doivent se rappeler que c'est un
> > privilège refusé à beaucoup !
> >

papy48 a écrit:




> Objet : TR: Poème du retraité !
> >
> >
> >
> > A tous les jeunes qu'on a connus avant
> >
> > Et qui sont des vieillards ... maintenant !
> >
> > A toutes ses filles jadis coquettes
> >
> > Maintenant en maison d'retraite,
> >
> > Pour nous souvenir, prenons un instant
> >
> > Tant qu'il est vraiment encore temps !
> >
> > A tous ces garçons, hier, charmants
> >
> > Et qui, aujourd'hui, sont grisonnants,
> >
> > A toutes ces filles en mini-jupettes
> >
> > Ridées désormais comme des fruits blets,
> >
> > J'envoie ce message important
> >
> > Pour nous moquer un peu de nos tourments.
> >
> > On vieillit, on vieillit,
> >
> > On est de plus en plus raplati, raplati.
> >
> > On a la mémoire comme une passette
> >
> > On a du mal pour mettre nos chaussettes.
> >
> > On est tout rabougri, déjà amorti,
> >
> > On oublie même parfois ses anciens amis.
> >
> > A tous mes virtuels correspondants
> >
> > Qui sont chaque jour devant leur écran
> >
> > A tous mes amis qui, par internet,
> >
> > M'envoient souvent des "blagounettes",
> >
> > Je souhaite qu'encore longtemps
> >
> > Nos échanges soient récurrents.
> >
> > Amitiés à tous.
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> >
> > Ceux qui se plaignent de vieillir doivent se rappeler que c'est un
> > privilège refusé à beaucoup !
> >

bon resumé!!!

Un américain arrive à Paris et prend un taxi.
Le taxi passe devant l'arc de triomphe, le touriste demande alors:
- C'est quoi ça ?
- C'est notre arc de triomphe.
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça?
- Presque 30 ans je pense...
- Chez nous au Texas ça prend 3 jours !
Le taxi passe devant Notre-Dame:
- C'est quoi ça?
- C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris.
-Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Oh près d'un siècle, sans doute.
- Chez nous, au Texas, 6 jours.
Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent. Ils passent devant la tour Eiffel:
- C'est quoi ça ?
- Ça ? Je ne sais pas. Ce n'était pas là ce matin !

Le fils d'un pasteur, lui-même entré dans la carrière ecclésiastique,
se rebelle au moment de célébrer son premier mariage :
Non, dit-il, je ne peux pas !
Et pourquoi donc, s'étonnent les fiancés.
Mon père m'a fait cent fois jurer de ne jamais participer à un jeu de hasard.........

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
- Allô ma poule ! Lève ton joli petit cul, monte-moi un café et un croissant, et plus vite que ça ma belle !
A l'autre bout du téléphone, une voix très masculine répond :
- Espèce de con, tu t'es trompé de numéro. Tu sais à qui tu parles ?
Au directeur général !
Alors l'employé lui dit :
- Et toi connard, tu sais à qui tu parles ?
Le directeur rétorque :
- Non.
Alors l'employé (soulagé) répond :
- Ouf !!

trop bien vos blagues , alain, mugeaud et...
mais j arrive pas a les retenir pour les répeter a d autres!!!

Un homme se rend chez le dentiste. Ce dernier l'examine :
- Toutes vos dents sont en or !
- Justement, j'aimerais que vous installiez une alarme.