Une blague.

C'est un gars qui va au poste de police déclarer que sa femme a disparu :

Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
Policier : Combien mesure-t-elle ?
Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.
Policier : Maigre ou grosse ?
Le gars : Pas maigre, elle est peut-être grosse.
Policier : Couleur des yeux ?
Le gars : Je ne pourrais pas vous dire.
Policier : Couleur des cheveux ?
Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
Le gars : Une robe ou un pantalon.. je ne me rappelle plus exactement.
Policier : Était-elle en voiture ?
Le gars : Oui
Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
Le gars : Une Audi RS4 V6 Bi-Turbo de 2,7 litres et 380 cv, couleur bleu nogaro, avec une transmission Tiptronic semi-automatique à 6 rapports, rétroviseurs extérieurs aluminiumbrossé, phares à LED à faisceau matriciel, GPS intégré, sièges baquets en cuir signés Recaro et une légère égratignure sur la porte du conducteur.
Et alors là, le gars se met à pleurer...
Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture !!

: L'horloge du paradis !


*Un homme meurt et arrive au ciel. Lorsqu'il arrive aux portes du ciel,
> > > devant St-Pierre, l'homme voit un grand mur rempli d'horloges.
> > > *Il demande à St-Pierre :
> > > *- Pourquoi y a-t-il tant d'horloges sur le mur ?
> > > *St-Pierre lui répond
>

> > > *- Ce sont les horloges du mensonge. Chaque être humain en a une. Plus vous

> > > mentez, plus les aiguilles de l'horloge avancent.
>

> > > *L'homme s'exclame :
> > > *- Oh !! À qui appartient cette horloge ? Les aiguilles n'ont pas bougé.
> > > *St-Pierre lui répond :
> > > *- C'est celle de Mère Theresa. Les aiguilles n'ont jamais bougé car elle n'a jamais menti de sa vie
> > > *L'homme s'exclame : Incroyable !! Et à qui appartient cette autre
 horloge ?
> > > *St-Pierre répond :
> > > *- Celle-ci appartient à Dominique Strauss-Khan. L'aiguille des heures
> > > n'arrête pas de bouger, ce qui veut dire qu'il a beaucoup menti durant sa
> > > vie
> > > *L'homme demande :
> > > *- Où se trouve l'horloge d’Emmanuel MACRON alors ?
> > > *St-Pierre lui répond :
> > > * - L'HORLOGE DE d’Emmanuel MACRON EST DANS LE BUREAU DE JÉSUS.
> > > *IL S'EN SERT COMME VENTILATEUR !!!

grabouille a écrit:La voiture ne veut pas démarrer, dit la femme à son mari ; il y a de l’eau dans le carburateur. 
- De l’eau dans le carburateur ? Répond l’homme.
Mais comment diable peux-tu savoir cela? Tu ne sais même pas ce que c’est qu’un carburateur.
- Je te répète, qu’il y a de l’eau dans le carburateur. J’en suis absolument certaine.
L’homme, sourire en coin, lui dit:
- Ok, d’accord, je vais aller voir ce que je peux faire. Alors, où est la voiture ?
-  Dans la piscine , répond la femme.


ah les blondes....

Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.      
Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :
-  « Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ? »
L'imam referme le coran et répond:
- "Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions... Mais à mon tour, je vous pose une question:
- Votre religion vous impose le célibat... ?
Le curé l'interrompt et dit:
 - « Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ?...
Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité: oui, une fois ou deux, j'ai goûté. »
Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit
avec un clin d’œil:
- « C'est meilleur que le cochon, hein ? »

trés drôle           

haut degré de tracabilité: test de verifications des convictions !!!!!

ah inculquer les notions de savoir vivre, tout un art a part entiere!!!!

avec une petite priere aussi à st joseph "joseph , toi qui a su le faire sans le mettre , permet moi de le mettre sans le faire " amen

Jules, le croque-mort, travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante.
Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu..!
Il se dit en lui-même :
-Désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes...!
-Il faut le garder pour la postérité...!
-Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.
-Rentré à la maison, il dit à sa femme :
-Je vais te montrer quelque chose et tu ne vas pas le croire...!
-Il ouvre le sac et en montre le contenu :
-Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort...?

Parole de cantonner :
Nous , on fait 14 heures par jour : une fois 10 , une 4 heures .

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français.
En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie,
somme toute modeste, de serviteur de la République.
Le Français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert de marbre.
Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...
Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non

Trois sœurs rentrent d'une soirée et sont victimes d'un accident elles meurent.
Arrivant au paradis Dieu leur donne une dernière faveur.
La première lui demande : - " Je voudrais un mec beau et avec une grosse bite...".
Dieu lui répond : -" J'en ai un".
La seconde lui demande : - " Je voudrais un mec petit, teigneux et avec un big toy".
Dieu lui répond : - "J'en ai un".
La troisième lui demande :
-" Je voudrais un mec avec, une petite bite... et des petites couilles ...".
Dieu lui répond : -" La, il y a un problème, il est encore vivant et il est entrain de lire cette histoire "

Coup de soleil !

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.

Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.

Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.

Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :

- De la Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.

Sandrine l'infirmière , surprise demande au médecin :

- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?

Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes !

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Emmanuel Macron, Angéla Merkel et Vladimir poutine meurent ensemble dans un accident et se retrouvent ensemble en enfer.
A leur arrivée, ils repèrent un téléphone et immédiatement demandent quelle en est l'utilité.
le diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances
exceptionnelles.
Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s'ils peuvent s'en servir.
Poutine demande donc d'appeler la russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu'il lui doit 1 million de roubles. poutine fait un chèque.
Angela Merkel demande donc à son tour d'appeler l'Allemagne. elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions d’euros. elle paye cash.
Emmanuel Macron à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures.
A la fin de l'appel le diable lui dit qu'il doit 5 euros.
Quand poutine entend cela il entre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Emmanuel Macron est  traité de manière préférentielle.
Le diable sourit et lui dit : « depuis qu’Emmanuel Macron est devenu président, la France est devenue un enfer, c'est donc considéré comme un appel local.....!!!!

assez bien résumé!!!

https://m.youtube.com/watch?v=ESqbDsRrQsA

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche, flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si prêt qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite .
Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont là.
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
"Ma superbe Porsche est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dépit et dit :
"C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
"Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : " Putain, ma Rolex !"

Une femme blonde à qui veut gagner des million ....
Elle arrive à la question fatidique qui mérite un Joker :
-Que voulez vous faire, le vote du public ? le 50/50 ? ou l'appel a un
ami ?
-....
- Heu, je choisi l'appel à une amie
- ok .... dring dring c'est as vous !
- Salut marie, a ton avis, je fais quoi, je prend le 50/50 ou le vote du public ?

Dans un wagon plein à craquer, une femme debout s'écrie :
- C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant, vous n'avez pas honte ?
- Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, répond l'homme en bleu de travail  serré contre elle.
Il y a maldonne, je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie.
Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint,on me l’a fait avec un rouleau de pièces
qui est dans la poche de mon pantalon, il ne faudrait pas confondre !
La jeune femme se tait, mais 5 minutes plus tard, elle dit au type :
- Écoutez, Monsieur,  vous n’allez tout de même pas me faire croire que Renault vous a augmenté entre deux stations de métro !!!

si, si, si ce sont les interets!!!

La femme, s'appelle Mégane ou Zoé et l'ouvrier de chez Renault à défaut de la monter, risque fort de la démonter. 

Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf.

Moïse prend son bâton et d’un coup élégant, envoie sa balle. Elle monte en l’air avec un superbe mouvement parabolique et tombe en plein milieu du lac !
Moïse ne se perturbe pas. Il lève son bâton et à ce moment, les eaux s’ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.
C’est maintenant au tour de Jésus. Il prend son bâton et, également d’une parabole parfaite, (rappelez-vous : la parabole c’est sa specialité), il envoie sa balle dans le lac, où elle tombe sur une feuille de nenuphar. Sans s’énerver, Jésus se met à marcher sur l’eau jusqu’à la balle, et frappe à nouveau.
Ensuite, le petit vieux prend son bâton et, d’un geste affreux de qui n’a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De là, elle tombe sur le toît d’une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l’égout d’où elle se trouve lancée dans un canal qui l’envoie dans le lac mentionné ci-dessus.
Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge ou elle s’arrête. Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l’avale. Soudain, dans le ciel, un épervier fonce sur le crapaud et l’attrape ainsi bien sur que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle
juste dans le trou !
Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit :
- J’ai horreur de jouer avec ton père !

La jeune maman qui vient d'accoucher
L'enfant dans le berceau est tout......noir...
Devant la mine interloquée de son mari, la maman  s'explique : ''Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir.
Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. "
''Ah bon? C'est pour ça?'
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l’enfant à sa propre maman.
"Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu....... hum, bon à vrai dire, il est noir......................
Mais j'ai l'explication. «Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili,une nourrice noire.
Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
"Ah oui, je comprends", répond la mère.
"C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont dû passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes !
....Grand CON !!!!!!!

Accoudé au comptoir, Gilbert prend son téléphone et appelle sa femme Françoise d'un ton très sec :
- Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.
Puis il raccroche.
Son ami, admiratif, lui dit :
- Ah toi, t'es un vrai homme !
C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité.
Gilbert répond :
- T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide ?

Dans une classe de 5ème année, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...
Thomas, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
A près plusieurs secondes d'hésitation, Thomas se lève, soupire ... et il explique :
- "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelquefois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit Thomas et lui demande :
- "Thomas, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
- "Bien sûr que non !...Elle travaille aux impôts, elle est percepteur, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tous les copains,
C’est elle qui déshabille et qui met tout le monde à poil.

Tout se perd...même au lit...
-"T'avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes " .
Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.
À peine assoupi, il entend sa femme :
-"T'avais aussi l’habitude de m'embrasser."
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.
Quelques minutes plus tard, il entend :
- "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé...
Surprise, la femme lui demande :
- "Mais où est-ce que tu vas ?"
Le mari répond :
- "Chercher mes dents !