Une blague.

par **alain** Ven 19 Oct 2018, 11:40

Rappel du premier message :

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
- Non, mon amour, je ne me sens pas bien...
Puis elle ajouta:
- Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !
A mon regard ébahi, elle enchaina:
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-la ,je n'insistai pas et je me rendormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés a récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode ou je l'invitai a essayer divers vêtements sous mon regard intéresse.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures.
Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil, hop, dans le panier!
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulu me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis...
Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit:
- Ça va être cher tout ça, on passe a la caisse quand ?
Je répondis:
- Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien...
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je dis alors:
- Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.
Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai:
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !
A défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien !.......
Signé: Marcel.
Voici une photo de marcel, merci de ne pas le faire rire!!

par **mugeaud** Mar 23 Fév 2021, 22:41

C’est une femme de la campagne qui va voir son médecin pour se faire faire un check-up. Le médecin lui dit :
– Vous avez l’air robuste, c’est normal, vous menez une vie saine, les travaux des champs ; le bon air, la nature, tout ça… Mais au fait, vous êtes marié ?
– Oui !
– Combien d’enfants ?
– Dix-sept !
– Ça alors ! Dix-sept enfants ? Et tous du même lit ?
– Non ! Il y en a eu trois sur la table de la cuisine et deux sur la moquette !

par **papy48** Mer 24 Fév 2021, 14:15

par **mugeaud** Mer 24 Fév 2021, 23:10

Dans le désert du Nevada, une touriste est tombée en panne d’essence. Arrive un Indien à cheval qui s’arrête et lui dit :
– Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service…
Et il repart avec elle au galop. Pendant tout le parcours, il crie :
– Youpi ! Yahoo !
Il la dépose à la station et s’éloigne en lançant des « Youpi ! Yahoo ! »
Le pompiste demande à la touriste :
– Il avait l’air drôlement joyeux l’Indien ! Qu’est-ce que vous lui avez fait ?
– Rien du tout. J’étais derrière lui sur le cheval, les bras passés autour de sa taille, et je me tenais au pommeau de sa selle…
– Vous ne savez pas que les Indiens montent toujours sans selle ? : ha

par **mugeaud** Ven 26 Fév 2021, 22:53

C’est un gars qui possède un canard comme animal familier, et aujourd’hui, il a décidé d’aller au cinéma avec lui.
Il arrive au guichet et demande à la vendeuse :
Une blague. - Page 17 Puce

Deux places pour "Babe", une pour moi, et une pour mon canard
Une blague. - Page 17 Puce

Mais, vous ne pouvez pas amener un canard ici, enfin ! Pas question de vous laisser entrer.
Alors le gars s’en va, mais le canard avait vraiment envie de voir le film, et notre type revient un peu plus tard, en ayant pris soin de cacher le palmipède dans son pantalon...
Et la guichetière n’y voit que du feu !

Le gars entre dans la salle et s’installe à côté de deux vieilles filles. Puis il ouvre sa braguette, pour que le canard puisse voir le film.
À ce moment là, la voisine directe du gars dit à sa copine à l’oreille :
Une blague. - Page 17 Puce

Je crois que mon voisin est un exhibitionniste et qu’il a sorti son machin...
L’autre lui répond, toujours à voix basse :
Une blague. - Page 17 Puce

Tu n’as qu’à l’ignorer !
Et la première reprend :
Une blague. - Page 17 Puce

Je peux pas, il est en train de bouffer tout mon pop-corn.....

par **mugeaud** Sam 27 Fév 2021, 19:09

C’était dans un village de la France rurale d’autrefois, bien avant le Concile. Les villageois n’étaient pas des saints, loin de là, mais il y avait du monde au confessionnal avant les grandes fêtes. Et puis à cette époque, on était plutôt pudique. Par exemple, pour certains péchés inavouables on employait des expressions plus faciles à dire et qui se transmettaient de génération en génération. C’est ainsi que ‘glisser sur le chemin du lavoir’ signifiait ‘tromper son mari’. Tous les anciens du village savaient ce que cela voulait dire.
Et voilà qu’un jour un tout jeune curé est nommé au village. La veille de la Toussaint, il passe plusieurs heures au confessionnal. Et notre jeune curé n’en revient pas du nombre de femmes qui ont glissé sur le chemin du lavoir.
Après les longues heures passées au confessionnal, notre jeune curé se rend à la mairie et rencontre Monsieur le Maire :
- « Dites, Monsieur le Maire, je crois qu’il faudrait de toute urgence faire goudronner le chemin du lavoir, car c’est fou le nombre de femmes qui y glissent ».
Et le maire d’éclater de rire :
- « Ah ah ah !!! On voit bien, Monsieur le Curé, que vous n’êtes pas du pays ! »
- « Vous avez bien tort de rire, Monsieur le Maire », rétorque le curé, « votre propre épouse, vous entendez bien, votre propre épouse, trois fois cette semaine qu’elle a glissé sur le chemin du lavoir… ».

par **poun47** Sam 27 Fév 2021, 19:24

par **MICHMUCH** Sam 27 Fév 2021, 20:11

par **mugeaud** Dim 28 Fév 2021, 21:16

C'est une fois une dame qui meurt. Elle monte au ciel et arrive devant St-Pierre
assis sur un nuage et entouré d'anges... Il lui pose un tas de questions afin de
savoir si elle est acceptée au paradis. Les réponses de la femme étant les
bonnes il la fait entrer au paradis et lui donne un ange pour la guider et
régler les formalités.
Accompagnée de son ange, elle passe devant une porte et entend des hurlements.
Elle ouvre la porte et voit deux anges qui percent un trou sur le dessus de la
tête d'un homme qui hurle de douleur. Son ange-guide lui dit: 'C'est pour fixer
l'auréole au-dessus de sa tête, pour cela il faut percer un petit trou... C'est
une des formalités que nous devons régler lorsque quelqu'un entre au paradis' La
femme répond un peu traumatisée: 'Ah!'...
Ils continuent et passent alors devant une autre porte. La femme y entend cette
fois des appels au secours. Elle ouvre la porte et voit deux anges qui
maintiennent une vielle dame au sol alors que le troisième lui perce des trous
dans le dos. Paniquée elle demande a son ange-guide: 'Mais qu'est ce qu'ils font
à cette vieille dame?' L'ange répond: 'C'est la deuxième formalité, il faut
percer deux trous dans le dos pour fixer les ailes d'ange aux nouveaux...'
La femme qui en a assez réplique: 'C'est trop! Je ne veux pas être admise au
paradis! Emmenez-moi en enfer, ça ne peut pas être pire!'
L'ange répond: 'Êtes vous certaine? L'enfer c'est bien pire qu'ici, il fait
chaud, humide et vous passerez votre temps à vous faire violer et sodomiser!!'
La femme réplique: 'Oui, mais au moins les trous sont déjà faits!'

par **poun47** Dim 28 Fév 2021, 22:21

par **Pierre89** Lun 01 Mar 2021, 13:18

Pourquoi écris-tu tes histoires avec une écriture presque illisible ?

Entre le 24 et 26 février :
https://www.lalanguefrancaise.com/dictionnaire/definition/dioptrie
Je ne comprends rien à la doptrie mais j'ai du mal à lire tes histoires !! Laughing

par **EtienneCH4** Lun 01 Mar 2021, 16:04

Si tu commences à mettre de la techno dans les histoires, on finira à st venant !!!!! ou Pontoise pour les parisiens, !!!!

par **alain** Mar 02 Mar 2021, 06:49

Les amis ça s'est passé hier ! Et c'est sérieux .Un ami a fait au centre de vaccination sa 2ème injection du vaccin et s'est mis à voir flou tout le chemin du retour. En arrivant chez lui, il a appelé le centre de vaccination pour
prendre conseil et demander s'il devait aller voir un médecin, ou se faire hospitaliser.

On lui a répondu de revenir d'urgence au centre de vaccination pour reprendre ses lunettes qu'il avait oubliées.

par **poun47** Mar 02 Mar 2021, 09:15

par **mugeaud** Mar 02 Mar 2021, 20:58

Une bonne sœur est en train de pêcher. Soudain elle attrape un énorme poisson, avec une drôle d’apparence… Un pêcheur non loin de là lui dit :
– Oh ! Quel bordel de dieu de poisson vous avez là ma sœur !
– Monsieur je vous prie de rester poli ! répond la bonne sœur.
– Je suis désolé ma sœur, mais c’est le nom de cette espèce : « un bordel de dieu de poisson ».
– Ah, très bien… répond la sœur.
Elle rentre à la paroisse et croise la mère supérieure :
– Ma mère, regardez ce bordel de dieu de poisson que j’ai attrapée !
– Ma sœur ! ne jurez pas je vous en prie !
– Excusez moi ma mère, mais c’est le nom de cette espèce : « un bordel de dieu de poisson ».
– Ok, donnez moi ça je vais le vider.
En partant à la cuisine, elle croise l’évêque et lui dit :
– Mon père regardez ce bordel de dieu de poisson que la sœur a attrapé !
– Hé ! Vous ne devriez pas parler comme ça !
– Mais non mon père, c’est le nom de cette espèce : « un bordel de dieu de poisson ».
– Donnez moi ce poisson, je vais le cuisiner !
Le soir à la cantine, un tout nouveau curé partage le repas ; il s’écrie :
– Oh ! Que ce poisson est bon !
La sœur répond immédiatement :
– C’est moi qui ai pêché ce bordel de dieu de poisson !
– C’est moi qui ai vidé ce bordel de dieu de poisson ! continue la mère supérieure.
– Et c’est moi qui ai cuisiné ce bordel de dieu de poisson ! termine l’évêque avec fierté.

Le curé, étonné et un peu choqué, s’exclame alors :
– OH DIS DONC ! J’AIME DÉJÀ CETTE PUTAIN DE PAROISSE DE MERDE !

par **alain** Mer 03 Mar 2021, 09:57

Chers tous,
En cette période un peu anxiogène, je vous transmets un petit tuyau pour apaiser un peu notre niveau d'anxiété. A la télé un représentant du Dalai-Lama affirmait que pour obtenir la paix intérieur nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierons davantage de calme dans nos existences.
J'ai regardé autour de moi dans la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer... Et.......j'ai fini une bouteille de rosé de Provence,...une bouteille de Bordeaux,...une ote bouteille de Roussillon,... une vouteille de vodka, .....une buteil de poaare. ...in rest dwiski et......un rom blan.
Tou nimaggine pa com jem sens hachemen mieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paix intérieur et di leurke jeu lé zém .
Bon zournée ...

par **mugeaud** Mer 03 Mar 2021, 18:42

C’est un jeune légionnaire qui rentre en permission après six mois dans le désert. Il est au volant de sa voiture, quand au détour d’un virage, il voit une chèvre attachée à un poteau. Il est tellement en manque de sexe qu’il gare sa bagnole n’importe comment, se déshabille en 5 secondes et saute sur la chèvre.
A ce moment un 38 tonnes arrive dans le virage et freine comme un malade pour éviter la R8 Gordini garée à la mords-moi le nœud. Les freins font un boucan d’enfer.
La chèvre a tellement peur qu’elle casse la corde et se met à cavaler sur la route.

Le légionnaire a juste le temps de s’accrocher aux cornes. Quand ils passent dans le village d’à coté, deux petits vieux assis sur un banc au bord de la route :
– Regarde un peu les jeunes, Emile, ça n’a pas de quoi s’habiller et ça se paie des motos !

par **poun47** Mer 03 Mar 2021, 19:15

par **mugeaud** Mer 03 Mar 2021, 21:58

Ce sont deux jeunes mariés qui se retrouvent à deux dans la salle de bains un matin. Mais ce matin là, le mari est particulièrement excité et il a le gourdin des grands jours. Alors il dit à sa petite femme :
– Hmmm toi, je vais prendre là maintenant tout de suite !
Et disant cela, il la colle contre la porte de la salle de bains, lui baisse sa culotte et il la prend sauvagement ! Quand il a terminé, il s’habille et constate que sa femme est encore dans la même position, en train de se tortiller contre la porte… Il lui demande :
– Qu’est-ce qui ne va pas chérie ? Tu n’as pas jouit ? Tu en veux encore hein ? C’est ça ma cochonne ?
Et sa femme lui répond :
– Non, non, c’est pas ça. Je suis juste en train d’essayer d’enlever la poignée de porte de mon trou du cul.

par **poun47** Mer 03 Mar 2021, 22:23

par **mugeaud** Jeu 04 Mar 2021, 08:55

C’est une femme qui revient d’avoir été rendre visite à une amie malade. Elle était partie pendant deux jours. Lorsqu’elle rentre dans l’appartement, son petit garçon l’accueille en lui disant : « Maman, maman, devine quoi : Hier pendant que jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s’est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle ! »
La maman prend la main de son fils et lui dit :
« Plus un mot ! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répéteras exactement ce que tu viens de me dire ! »
Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant :
« Je te quitte ! Je fais mes valises et je me tire ! »
Le mari :
« Mais enfin, pourquoi ? »
La mère (au petit garçon) :
« Vas-y ! raconte encore ce que tu m’as dit tout à l’heure ! »
Le petit garçon :
« Et bien, hier, alors que je jouais dans l’armoire de votre chambre, papa est rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec l’oncle Fernand quand papa était parti l’été dernier. »

par **mugeaud** Jeu 04 Mar 2021, 22:52

À l’hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu’elle n’a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s’ouvre et son copain Jacques s’avance vers elle, le bras tendu en criant :
– STOP ! Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s’arrête immédiatement et Jacques s’approche :
– Bonjour, Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques :
– OK ! C’est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante… Plus loin, alors qu’elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
– Avez-vous l’attestation d’assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d’examiner la feuille et dit :
– C’est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir. II est nu et tient son sexe dans sa main.
– OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l’alcootest !

par **mugeaud** Dim 07 Mar 2021, 10:52

par **sevi** Dim 07 Mar 2021, 11:48

Le plus frustrant dans ce putain de confinement,
c'est d'entendre le voisin faire jouir sa femme
alors que d'habitude c'est toi

par **d.d.** Dim 07 Mar 2021, 12:09

sevi a écrit:Le plus frustrant dans ce putain de confinement,
c'est d'entendre le voisin faire jouir sa femme
alors que d'habitude c'est toi

ou qui avec la tienne ... :réfléchi

par **mugeaud** Dim 07 Mar 2021, 19:25

par **mugeaud** Lun 08 Mar 2021, 22:29

un couple de clochard sur le tard (50 ans) sont sous un pont. il fait froid, et soudain le vieux clochard a une érection!!!!!

- Chérie, dit il à sa compagne, si tu me faisait une petite gâterie, je t'en prie c'est sûrement la dernière fois que j'aurai une érection pareille!!
Alors la veille lui répond :
- Ok mais avant tu me broutes la mouline!!!
- Oh non pas ça, dit le clochard...
- Mais en désespoir de cause il s'exécute et bien sûr c'est une horreur ça pue c'est gluant, visqueux, immonde... et la clocharde est tellement heureuse que de joie... elle pète!!!
Alors le clochard avec un grand sourire:
- Enfin, de l'air!!!!

par **d.d.** Mar 09 Mar 2021, 20:24

dégueulasse mais terrible ... moque

par **alain** Dim 14 Mar 2021, 11:48

James Bond va se balader dans un parc, il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
Alors, il répond :
- Non, elle me parle.
- Et elle vous dit quoi ?
- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !
La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !
James répond :
- Ma montre avance d'une heure ! Allons faire un tour ensemble...

par **MICHMUCH** Dim 14 Mar 2021, 13:06

par **la cigogne** Dim 14 Mar 2021, 21:23

Question du dimanche soir :

Y a t'il intérêt à écouter Capital ? : ha

par **mugeaud** Mar 16 Mar 2021, 08:28

C’est un homme qui est marié depuis peu de temps, et sa femme a une sale manie, de dormir toute nue avec les jambes écartées.
Un jour il lui dit :
– Tu sais ma chérie, un jour tous tes organes vont tomber à force de dormir ainsi.
– Mais non, ne t’en fais pas.
Quelques mois passent, et elle ne change toujours pas ses habitudes. Il décide de faire quelque chose. le soir en rentrant du travail, il va chez le boucher et achète des abats, des tripes… et les mets au frigo.
Le lendemain matin, il les met devant les jambes de sa femme et va vite au boulot.
Le soir en rentrant, il lui demande :
– Alors, comment ça va ?
– Tu sais quoi, tu avais raison, tous mes organes sont tombés.
– Et ça fait mal ?
– Non, mais qu’est-ce que c’est dur à tout re-rentrer !

par **mugeaud** Jeu 18 Mar 2021, 10:47

C'est un éleveur de vaches qui se retrouve avec une vache qui louche. Ça l'embête un peu parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le véto.

Le véto l'examine puis dit : Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.

Alors le véto prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...

Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher.

Le véto dit à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même. Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand le véto dit : Mais qu'est-ce que vous faites, pourquoi avez-vous inversé le tube ?

- Ben, pour pas mettre ma bouche là où vous avez mis la votre !

par **mugeaud** Sam 20 Mar 2021, 14:55

Trois vieillards sont en train de deviser sur un banc de la maison de retraite. Ils discutent de la façon dont ils ne peuvent empêcher leurs mains de trembler.
Le premier dit :
– Mes mains tremblent tellement que je n’arrive plus à me raser le matin sans me couper !
Le deuxième renchérit :
– Les miennes, c’est encore pire : hier j’ai passé un coup de rasette dans le parterre des fleurs pour couper les mauvaises herbes… et j’ai coupé toutes les fleurs !
Le troisième se marre comme un con en les écoutant, puis il leur dit :
– Les gars, vous n’avez pas de bol ! Moi, mes mains tremblent tellement que la dernière fois que j’ai été pisser, j’ai joui trois fois de suite !

par **mugeaud** Lun 22 Mar 2021, 09:35

Ca se passe dans un urinoir public. Deux copains sont en train de vider leur vessie en sifflotant. Celui de droite regarde machinalement l’urinoir d’à côté et remarque l’énooorme bite de son pote. Il lui fait la remarque :
– Dis-donc Rocco, c’est incroyable ! Comment fais-tu pour avoir une si grosse bite ?
Rocco rigole et répond :
– Facile : Tous les soirs avant d’aller me coucher, je la frappe violemment sur le pied du lit trois fois de suite. Je t’assure que non seulement ça te maintient les corps caverneux en forme, mais en plus, ça impressionne les filles !
Le copain prend bonne note de la recette et décide de l’appliquer le soir même.

Avant de rejoindre sa femme sous les couvertures cette nuit là, il fouette son appendice trois fois de suite sur le pied de lit… Il grimpe dans le lit sûr de lui et prêt à en mettre un bon coup, lorsque que sa femme dit, à moitié endormie et se frottant les yeux :
– C’est toi Rocco ?

par **mugeaud** Mar 23 Mar 2021, 11:08

par **mugeaud** Ven 26 Mar 2021, 21:34

Au coin du village, dans une rue calme, quelqu’un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d’une porte.
Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là.
N’étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s’avance alors et entame le dialogue :
– Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ? Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même :
– Euh ? Quoi au juste ?
– Ça fait tellement longtemps que je n’ai plus tenu un sexe dans mes mains… est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s’il vous plaît ?
L’homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu’à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction.
– Ah…. ça fait si longtemps, s’il vous plaît, la deuxième, je peux ?
Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction.

C’est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu’elle se met à les frapper violemment l’une contre l’autre, en répétant comme une litanie :
– On-ne-fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux…

par **mugeaud** Ven 02 Avr 2021, 12:04

Papa, demande un petit garçon, au cours du dîner, comment les guerres éclatent-elles ?
– Eh bien, mon chéri, commence le père, mettons que la France se dispute avec l’Angleterre…
– La France ne se dispute pas avec l’Angleterre, interrompt la mère.
– Je n’ai jamais dit que la France se disputait avec l’Angleterre, reprend le père d’un ton agacé. J’ai dit : « Mettons… »
– C’est ridicule, ajoute la mère. Tu vas lui mettre dans la tête un tas d’idées fausses !
– Ce n’est pas du tout ridicule, réplique le père. Évidemment, s’il n’écoute que toi, il ne risque pas d’avoir une seule idée dans la tête.
– Merci papa, merci maman, coupe le petit garçon. J’ai compris maintenant comment éclatent les guerres !

par **mugeaud** Dim 04 Avr 2021, 21:37

Une femme s’arrête à l’improviste à la maison de son fils. Après avoir cogné rapidement à la porte, elle entre.
Elle est choquée quand elle découvre que sa belle-fille est allongée sur le canapé, totalement nue. Une musique douce joue, des bougies sont allumées, et l’arôme d’un doux parfum remplit la pièce.
« Que faites-vous ?! » demande-t-elle.
«J’attends que Jeff rentre du travail,» explique la belle-fille très surprise de voir sa belle-mère devant elle.
« Mais vous étes nue ! » s’exclame la belle-mère »
« Ah ça? C’est ma robe d’amour » répond-elle confiante.»
Votre robe d’amour? Mais vous êtes complètement nue! »
« Jeff m’aime et il adore quand je porte cette robe. ça l’excite au plus haut point. Chaque fois qu’il me voit dans cette « robe », il devient
instantanément romantique et ne peut pas se passer de moi! »
La mère part, inspirée par ce qu’elle Vient de voir.
Quand elle rentre la maison, elle se déshabille, prend une douche, met un CD de musique romantique, et se jette sur le canapé en attendant le retour de son mari.
Enfin, son mari revient la maison. II approche et la voit couchée dans une position provocante sur le canapé.
« Que fais-tu là « , demande-t-il? »
« C’est ma robe d’amour», chuchote-t-elle sensuellement à son oreille.
« OK, mais tu aurais peut-être besoin de la repasser. Qu’est-ce qu’on mange ce soir? »

par **alain** Lun 05 Avr 2021, 06:51

Un homme de 80 ans va chez son médecin. Ils se mettent à discuter et le vieillard dit :
- Vous savez, ma femme de 30 ans ... ben elle est enceinte ! j'assure quand même bien pour mon âge, hein ?
Le médecin :
- Écoutez, je vais vous raconter une histoire. Il était une fois le plus grand chasseur d'ours du grand nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu'une fois (il était presque aveugle) il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie. Lorsque soudain approcha un ours... il tira avec son parapluie et hop ! l'ours est tombé à terre
- C'est impossible ! Quelqu'un à du tirer à sa place.
- C'est ce que j'essaie de vous expliquer.

par **iris** Sam 10 Avr 2021, 15:27

Si à la fin du confinement on vous donne le choix entre un voyage avec votre femme ou vous réunir avec vos potes autour d'une côte de boeuf ?

Quel serait votre choix ? :réfléchi

Bien cuit

A point

Saignant

Bleu

: victoire

par **MICHMUCH** Sam 10 Avr 2021, 17:59

pour moi a point avec mm et les potes Une blague. - Page 17 388366507

par **mugeaud** Mer 28 Avr 2021, 22:36

par **alain** Ven 07 Mai 2021, 18:38

Le professeur demande à Toto :
– Toto, pourquoi as-tu l’air si triste aujourd’hui ?
– Parce que mon papa est au commissariat et ma maman à l’hôpital.
– Veux-tu rentrer chez toi ?
– Oh oui, monsieur.
Après avoir laissé partir Toto, le prof demande au reste des élèves :
– Quelqu’un sait-il pourquoi le père de Toto est au commissariat et sa mère à l’hôpital ?
– Parce que son père est policier et sa mère est infirmière.
– Et merde !

par **alain** Sam 15 Mai 2021, 15:37

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme blonde.
Un matin ils entendent :
- "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
... Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures " krrrrrrrrhhhrrrrrrr........ " Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion...Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion .
- "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

par **sevi** Dim 16 Mai 2021, 18:43

par **mugeaud** Dim 16 Mai 2021, 19:41

par **sevi** Dim 16 Mai 2021, 19:44

par **sevi** Dim 16 Mai 2021, 20:52

Test d'amour
Va a ta voiture,enferme ta femme et ton chien dans le coffre
Attends 1/2 heure
Ouvre le coffre

Devine qui est content de te voir ...

par **la cigogne** Dim 16 Mai 2021, 21:03

sevi a écrit:Test d'amour
Va a ta voiture,enferme ta femme et ton chien dans le coffre
Attends 1/2 heure
Ouvre le coffre

Devine qui est content de te voir ...

ça dépend qui est la plus CHIENNE ! : rr

par **alain** Lun 17 Mai 2021, 06:42

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un
était bien décédé,
l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime
(en général Le gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.
C'est donc de là que vient l'appellation de ‘’Croque-Mort’’
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux)
se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe :
Le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon !
Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge.
Mais la première victime qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave :
Blessé aux jambes, a gangrène avait gagné et on les lui avait coupées
Au ras des cuisses, avant qu'il ne meure des suites de l'opération.
Là, je suis certain que vous me voyez arriver avec mes gros sabots !
La jeune fille examina la situation et mis en bouche avec précaution… le premier membre inférieur qu'elle put trouver.
Alors ? Alors ??? Alors???? Alors ????? Alors??????
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression
’’Croque-mort’’ à celle de : ‘’Pompe Funèbre’’

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