blagues ...

Rappel du premier message :

- Pourquoi marcher autour de la station d'essence ".
- Je veux arrêter de fumer.

il a guardé c est chaussettes et il est derriere toi

ce soir:golo,golo dans la case!

Tr : TROP MIGNON...
> >
> >
> > > > > > > > > *Papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son
> > médecin.*
> > > > > > > > > > *Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique
> > pharmacie du pays,il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son
> > petit-fils :*
> > > > > > > > > > *- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq
> > euros sous ton oreiller cette nuit.**
> > > > > > > > > > Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.
> > > > > > > > > > Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.*
> > > > > > > > > > *Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et
> > trouve vingt euros !**
> > > > > > > > > > Comme il est honnête, il va voir son grand-père :*
> > > > > > > > > > *- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu
> > en as mis vingt.*
> > > > > > > > > > *- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien
> > donné cinq euros. Les quinze autres, c'est Mamy !!*

> Géographie de la femme:
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > Entre 18 et 25 ans,
> > > > > > > > > > > > > > > La femme est comme le Continent africain:
> > > > > > > > > > > > > > > Une moitié a déjà été découverte tandis que l'autre moitié
> > > > > > > > > > > > > > > cache une beauté encore sauvage et des deltas fertiles ..
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > Entre 26 et 35,
> > > > > > > > > > > > > > > La femme est comme l'Amérique du Nord :
> > > > > > > > > > > > > > > Moderne, développée, civilisée
> > > > > > > > > > > > > > > et ouverte aux négociations.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > Entre 36 et 40,
> > > > > > > > > > > > > > > Elle est comme l'Inde :très chaude et sûre de sa beauté.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > Entre 41 et 50,
> > > > > > > > > > > > > > > La femme est comme la France:
> > > > > > > > > > > > > > > plus rien à découvrir, mais beaucoup d'amateurs pour la visiter quand même.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > Entre 51 et 60,
> > > > > > > > > > > > > > > Comme l'ex-Yougoslavie, elle a perdu la guerre, est tourmentée par les fantômes du passé,
> > > > > > > > > > > > > > > mais s'engage dans sa reconstruction.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > Entre 61 et 70,
> > > > > > > > > > > > > > > Elle est comme la Russie:
> > > > > > > > > > > > > > > spacieuse, sans gardes frontières.
> > > > > > > > > > > > > > > La couche de neige cache de grands trésors.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > Entre 71 et 80,
> > > > > > > > > > > > > > > La femme est comme la Mongolie :
> > > > > > > > > > > > > > > elle possède un passé glorieux, de nombreuses conquêtes,
> > > > > > > > > > > > > > > mais n'a plus d'espoir pour l'avenir.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > Et après, elle est comme l'Afghanistan:
> > > > > > > > > > > > > > > tout le monde sait où ça se situe,
> > > > > > > > > > > > > > > mais personne ne veut y aller.
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > La Géographie de l'Homme maintenant :
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > Entre 15 et 80 ans,
> > > > > > > > > > > > > > > l'homme est comme CUBA :
> > > > > > > > > > > > > > > Il est gouverné par un seul membre !!!
> > > > > > > >

Plus facile de retenir la geo masculine.....

bastien a écrit:Plus facile de retenir la geo masculine.....

un seul membre oui mais pas toujours en état de redresser

[url=https://servimg.com/view/15/706

Le robot détecteur de mensonges !

> Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

> Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

> - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.

> - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

> Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

> Le père explique :

> - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...

> - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film: Les 10 Commandements.

> Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

> - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...

> Le père :

> - J'ai honte de toi ! ? ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

> Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

> La mère se marre :

> - Décidément, c'est bien ton fils .

> Et paf ! Une baffe à la mère...

elle est super!

tine2 a écrit:

les femmes vont avoir peur de moi mes pouces mesures 15cm

bb85 a écrit:

tine2 a écrit:

les femmes vont avoir peur de moi mes pouces mesures 15cm

un peu grosse a avaler celle là

tu avales

Que faire si un pitt-bull se branle sur votre jambe?
Simuler l'orgasme.

Qu'est-ce qui est plus efficace et moins cher que le Viagra?

L'eau chaude, parce que ça peut faire durcir les oeufs, gonfler les nouilles et ouvrir les moules.


Comment on appelle un homme qui dit des cochonneries à une femme qu'il ne connaît pas?

Du harcèlement sexuel

Comment on appelle une femme qui dit des cochonneries à un homme qu'elle ne connaît pas?

Du 08 36 70 69 69 (15 francs par minute).

Est-ce qu'une femme est bien faite?

Pour faire une femme il a fallut 5 corps de métiers : un boucher un architecte un tanneur un menuisier un tonnelier.

Sachant cela, est-ce que la femme est bien faite?

Et bien non car le menuisier l'a mal rabotée et elle est pleine de bosses, le tonnelier l'a mal sertie et elle est pleine de trous, le boucher l'a mal saignée et ça recommence tous les mois, le tanneur lui a mal tanné la peau et il lui reste encore des poils et la pire connerie a été faite par l'architecte: il a placé la salle de jeux à coté des WC.

Quelle est la meilleure position pour l'amour pour la femme?

1) Le 69, parce que madame fume le cigare pendant que monsieur fait la vaisselle.

2) La levrette. On gagne 2 centimètres et on n'est pas obligé de sourire.

dis donc titine,t'es chaude comme une bouillotte ce soir,ça devient hard!

escrito17 a écrit:dis donc titine,t'es chaude comme une bouillotte ce soir,ça devient hard!

ok j'arrête alors

Le petit Toto joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...

La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles .. 2min d'arrêt..."

La maman : "Toto s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Toto continue à jouer...

"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Toto cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."

Quelques minutes passent et le petit Toto : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."

Le petit Toto n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Toto pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...

Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Toto. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Toto peut reprendre son jeu...

Le petit Toto recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend :
"Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

>
> > Plus rusée qu'un Renard = La Femme
> > Un homme appelle sa femme et lui demande :
> >
> > "Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, Svp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boîte à pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, Svp peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ?"
> >
> > L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
> >
> > La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
> >
> > Il lui répond:
> >
> > «Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé?"
> >
> >
> > Vous allez adorer la réponse MESDAMES
> >
> > Et sa femme de lui répondre : "Je l'ai mis... il est dans ta boîte à pêche..

il a fait une belle peche

bb85 a écrit:il a fait une belle peche

ça devait être la pêche à la moule

Citroën sort sa nouvelle DS

Ils font fort chez CITROËN! On ne peut plus les arrêter!!!

En effet ils ont annoncé aujourd’hui ca nouvelle DS. Après la DS – 3 en alu, après la DS – 4 en titane, après la DS – 5 en carbone, bientôt la « DS – K » en TÔLE … Dominique Strauss Kahn

Quatre amis passent des semaines à planifier une parfaite sortie en forêt pour chasser et pêcher. Deux jours avant leur départ la femme de Frank lui interdit d’y aller, scène à l’appui. Les copains sont très agacés mais que peuvent-ils faire?
Deux jours après les trois arrivent sur le site où ils voulaient camper, trouvent Frank assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.

- Mais depuis quand es-tu là et surtout comment as-tu donc fait pour convaincre ta femme de te laisser venir?

- Hé bien, je suis là depuis hier soir. Hier après-midi j’étais assis dans mon fauteuil et ma femme est venue derrière moi et m’a demandé : « Devine qui c’est? » En posant ses mains sur mes yeux.

- Quand je me suis dégagé, je l’ai vue dans une nuisette sexy. Elle me prit par la main et m’emmena dans la chambre, ou brûlaient au moins douze bougies et des pétales de roses semées a la volée. Elle avait préparé sur le lit des menottes et des cordes! Puis elle me demanda de la menotter et de l’attacher au lit, ce que j’ai fait. Alors elle m’a dit « Et maintenant fais ce que tu veux! »

- Et me voici !

à mon avis c'est pas "chaude" qu'elle va etre en rentrant

marmotte a écrit:à mon avis c'est pas "chaude" qu'elle va etre en rentrant

franchement faut être con de laisser une femme dans cet état
fallait mieux l'emmener avec lui !!!

C'est une femme qui veut acheter un sac. Elle regarde les magasins puis elle voit le sac de ses rêves. Le problème c'est que le sac est le plus petit et le plus cher du magasin. Elle demande à la vendeuse :
- Pourquoi ce sac est si cher alors que c'est le plus petit ?

- C'est parce qu'il est en peau de bite alors quand on le caresse ça devient une valise !

bonne nouvelle; une nouvelle patisserie envahi la region toulousaine:le merah .il s agit d un petit beurre fourre ayx pruneaux

franck58 a écrit:bonne nouvelle; une nouvelle patisserie envahi la region toulousaine:le merah .il s agit d un petit beurre fourre ayx pruneaux

c'est de ce gâteau que tu parles?

nous savons enfin pourquoi le raid n a pas utilise de gaz lors de l assaut. il convient de rappeler que pour etre consideree comme halal la bete doit etre abattue sans etourdissement prealable....

Les miracles du maquillage.

alain a écrit:Les miracles du maquillage.

alain a écrit:Les miracles du maquillage.

Un gars remarque une jeune femme dans un bar. Il s'approche et engage la conversation.
Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller un peu plus loin.
La jeune femme lui répond:
- Oh non. Je suis désolée... ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j'ai decidé de me garder pure et et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime!
- Ben dites donc, ça doit etre plutôt dur, non?
- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou!

Un jeune homme riche et timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.
La journée se passe bien et le buffet est une réussite. Enfin, arriver la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier.
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
- Maman, c'est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait.
- Attend chérie, je vais m'en occuper tout de suite, répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mures.
Elle va voir son gendre:
- Alors paraît-il que cette nuit ce fût loin d'être extraordinaire... Ne t'en fais pas, Il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal, pas plus évolué que les chiens. Tu as déjà vu faire les chiens, n'est ce pas?
- Euh, oui Madame !
- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ?
- Oui, Madame
Satisfaite, la belle mère retourne voir sa fille. Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
- Je ne sais pas ce que tu lui as dit mais il est plus con qu'hier.
- Ah bon !? pourtant je croyais...
- Pourtant tout avait bien commencé. Il m'a déshabillé et il s'est mis à poil.
Mais alors après, il m'a flairé le cul, et il est allé pisser sur l'armoire !

Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux. La vieille mariée répond :
- Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne : j'ai jamais été malade de toute ma vie !
Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste :
- Alors vous n'avez jamais été clouée au lit ?
- Oh ben si !, répond tout de suite la vieille, des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction.

[img][/img]

[img][/img][img][/img][img][/img][img][/img][img][/img][img][/img][img][/img][img][/img][img][/img][img][/img]

Une new-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.
> > > Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche
> > > La jeune femme accepte et le trajet se déroule sans encombre, si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un cri étrange et strident.
> > > Arrivés au village le plus proche, l'Indien dépose sa "passagère" à la station-service... non sans pousser un dernier cri perçant...
> > > - "Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité ??? demande le pompiste.
> > > - "Mais rien", répond la jeune femme. "J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de sa taille et je me suis accrochée tant bien que mal au pommeau de la selle. Je ne comprends pas... il a fait ça pendant tout le trajet !"
> > > Et le pompiste de répondre , un sourire en coin :
> > > - "Ma petite dame, vous ne savez donc pas que les Indiens montent sans selle..." !

pig a écrit:Une new-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.
> > > Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche
> > > La jeune femme accepte et le trajet se déroule sans encombre, si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un cri étrange et strident.
> > > Arrivés au village le plus proche, l'Indien dépose sa "passagère" à la station-service... non sans pousser un dernier cri perçant...
> > > - "Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité ??? demande le pompiste.
> > > - "Mais rien", répond la jeune femme. "J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de sa taille et je me suis accrochée tant bien que mal au pommeau de la selle. Je ne comprends pas... il a fait ça pendant tout le trajet !"
> > > Et le pompiste de répondre , un sourire en coin :
> > > - "Ma petite dame, vous ne savez donc pas que les Indiens montent sans selle..." !

le pommeau

pig!!! j'imagine la scène génial dans les dos d'âne

Quand repasse le prochain indien????
Moi aussi je suis en panne d'auto....

marie86 a écrit:Quand repasse le prochain indien????
Moi aussi je suis en panne d'auto....

attention marie !!il n'y a pas de pommeau

Ben justement tine....

tine2 a écrit:

marie86 a écrit:Quand repasse le prochain indien????
Moi aussi je suis en panne d'auto....

attention marie !!il n'y a pas de pommeau

y a son palliatif

HATTA tu ne va pas réussir a te faire passer pour un indien !! en plein été quand j'ai bien rougi j'ai plus de chance que toi !!!

guy37 a écrit:HATTA tu ne va pas réussir a te faire passer pour un indien !! en plein été quand j'ai bien rougi j'ai plus de chance que toi !!!

faut voir ma tronche pour juger

HATTA a écrit:

guy37 a écrit:HATTA tu ne va pas réussir a te faire passer pour un indien !! en plein été quand j'ai bien rougi j'ai plus de chance que toi !!!

faut voir ma tronche pour juger

justement HATTA je t'ai aperçu enfant !!!! je ne sais plus ou !!!!

@ hatta essaye une photo avec quelques plumes dans les cheveux et surtout met la tenue indienne (que j'adore) et on pourra juger

tine2 a écrit:@ hatta essaye une photo avec quelques plumes dans les cheveux et surtout met la tenue indienne (que j'adore) et on pourra juger

je suis la mais il manque les plumes

et pourquoi ce sont les jeunes qui cachent leurs atouts????