blagues ...

Rappel du premier message :

- Pourquoi marcher autour de la station d'essence ".
- Je veux arrêter de fumer.

> Chez le notaire

> Ne dit-on pas que la langue Française est très difficile à apprendre

> En voici un exemple

> Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.

> Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :

> "Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"

> On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

> Pour moi elle n'aurait pas dû fuir : elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc....!

> > > Sacré Maurice
> > >
> > > Maurice revient de chez le médecin et apprend à sa femme qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.
> > > Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de lui faire l'amour.
> > > Évidemment, elle accepte.
> > >
> > > Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.
> > >
> > > Il se tourne vers sa femme et lui dit: "
> > > Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore?"
> > > Et de nouveau, elle répond oui
> > >
> > >
> > > Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures.
> > > Il touche l'épaule de sa femme et demande:
> > > "Chérie, une dernière fois avant mon départ?"
> > > "Absolument mon chéri" dit-elle!, puis ils refont l'amour pour la troisième fois.
> > >
> > > L'épouse s'endort après ce troisième épisode.
> > > Maurice par contre ne peut dormir. Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que 4 heures.
> > > Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit:
> > > Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."
> > >
> > > Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit:
> > > "Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi!"

> > > > > > > Voici la présentatrice sur une chaîne de sport espagnole !




Et nous, nous avons :
> > > > > > > > Pierre Menez

Très jolie fille...mais j'adore les commentaires sans concession de Pierre Menez.

Une femme nue se regarde
debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... j'ai besoin d'un
compliment
Le mari répond : tu as une bonne vue

Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on
pourrait tuer le cochon ?
Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !


Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions.


Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic.
Que comptez-vous en faire lui demande le pharmacien, soupçonneux
C'est pour tuer mon mari..
Quoi, vous plaisantez, je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son
mari en train de coucher avec la femme du pharmacien
Ah, évidemment lui dit ce dernier, si vous avez une
ordonnance, c'est différent.


Une femme à son mari :
Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ?
Ni l'une ni l'autre chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !


Un invité murmure à sa voisine : - le champagne vous rend jolie.
Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième coupe .


Un couple de randonneurs à la
campagne.
La femme : Chéri...ce paysage me laisse sans voix !
Parfait, nous campons ici

https://youtu.be/TH6xM60jijE

cycyne a écrit:

je l'ai mis avant toi

cycyne a écrit:

Hélas c'est bien vrai , et on voit bien le résultat aujourd'hui ...
il y en a quelques uns qui mériteraient bien

A l'école, le maître essaie tant bien que mal d'inculquer un peu de civisme à ses élèves:
Youssouf, tu es au restaurant avec une amie qui ne te déplait pas et du dois aller aux toilettes... comment t'y prends-tu?
Ben j'lui dis; t'attends là j'vais pisser un coup...
Mais enfin c'est pas des manières! et toi Jacques?
Je lui dirais: tu m'excuses mais je dois aller aux toilettes.
Ha, c'est mieux! mais si pendant le repas on peux éviter d'évoquer les toilettes ce serait encore mieux... Et toi TOTO,
tu aurais un peu plus de tact?
Bien
sûr monsieur, je lui dirais: ma chère, vous m'excuserez mais il faut
absolument que j'aille serrer la main à un ami intime...
et soyez certaine qu'il me serait fort agréable de vous le présenter après le diner.



merci les grosses têtes ...

Dis, mamie, quel âge tu as, toi ?
Et l'aïeule qui est vieille, très vieille :
Heu... je suis née en 1912... et nous sommes en 2010, non en 2012,
ça fait donc 2012 moins 1912... heu ça fait....
Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues la tête comme ça, tu n'as qu'à regarder dans ta petite culotte
Dans ma petite culotte, comment ça dans ma petite culotte ?
Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte j'ai une étiquette, c'est marqué 5 ans

elle est mignonne hein celle ci mesdames ??

un peu plus longue lmais pas mal je trouve ...L’accident de travail

31 octobre 2012 Publié dans la catégorie Au boulot, Blagues
Monsieur l’assureur,

Je vous écris en réponse à la demande d’informations complémentaires
concernant mon accident de travail du 8 novembre dernier. J’ai précisé :
« manque de chance » dans la case réservée aux « causes du sinistre » et vous me demandez des précisions.

Je suis couvreur de formation. Le jour de l’accident, je travaillais seul
sur le toit d’un immeuble de 6 étages. Une fois le travail terminé, cet
après-midi-là, j’ai constaté qu’il restait environ 280 tuiles, ce qui
représente un poids de près de 120 kg . Plutôt que de descendre les
tuiles à la main, j’ai décidé de les placer dans un monte-charge manuel
qui fonctionnait grâce a une poulie fixée au 6e étage.

J’ai donc chargé les tuiles dans la caisse du monte-charge sur le toit et suis
redescendu au bas de l’immeuble pour procéder à la descente du
chargement. Je tenais fermement la corde pour assurer la sécurité de
cette manœuvre. Comme vous le noterez dans mon fichier médical ci-joint,
mon poids est actuellement de 68 kg.

Dés que le monte-charge s’est retrouvé suspendu en l’air, j’ai été irrésistiblement attiré vers
le haut et, je le reconnais, n’ai pas eu la présence d’esprit de lâcher
la corde.
J’ai donc progressé à grande vitesse vers le haut de
l’immeuble et, au niveau du troisième étage, j’ai rencontré le
monte-charge qui, lui, progressait à la même vitesse en sens inverse.
Cela explique la fracture du crâne que je vous ai mentionnée dans mon
courrier précèdent.

Mon ascension s’est toutefois ralentie au
niveau du 6e étage et s’est arrêtée lorsque mon index et mon majeur se
sont retrouvés coincés dans la poulie. Cela détaille les nombreuses
fractures de ma main droite que j’avais mentionnées. Suspendu en l’air
et malgré la douleur intense, je n’ai pas lâché prise.

Mais au même moment, le monte-charge percuta le sol à vive allure, ce qui brisa
net le fond de la caisse. Toutes les briques éclatèrent et se
répandirent sur le sol. Le monte-charge endommagé pesait à présent
environ 20 kg, si bien que, comme je tenais toujours fermement la corde,
j’ai commencé une rapide descente vers le bas.

Au niveau du troisième étage, comme vous l’imaginez, j’ai rencontré le monte-charge à
très grande vitesse, ce qui explique les quatre dents cassées et les
deux côtes enfoncées que je vous ai reportées précédemment. Cette
percussion du monte-charge a toutefois ralenti quelque peu ma descente
si bien que mon atterrissage sur le tas de tuiles brisées ne m’a causé
qu’une simple fracture du genou.

Le fait que je ne mentionne nulle part dans ce rapport la cause exacte de l’enfoncement de la cage
thoracique que j’ai pourtant déclaré dans ma lettre précédente ne vous
aura sans doute pas échappé. J’ai en effet le regret de vous informer
que me retrouvant ainsi étendu sur un tas de tuiles brisées avec de
multiples fractures, je n’ai pas eu la présence d’esprit de tenir la
corde quelques secondes de plus.

J’étais donc dans l’incapacité totale de bouger lorsque le monte-charge de 20 kg a entamé sa rapide redescende…

Très cordialement.

EXCELLENTISSIME



Une vedette de la marine nationale intercepte une barcasse au large de Marseille.

Elle a quatre barbus en djellaba à son bord.



Le commandant de gendarmerie crie:

- Ohé du bateau ! Vous avez besoin d’aide ? Où allez vous comme ça ???

Un des musulmans répond :

- Nous sommes en train d’envahir la France…



Tous les gendarmes sur la vedette s’esclaffent et roulent sur le pont, de rire !!! Le capitaine reprend son calme et dit :

- Ah bon ? Et à quatre vous êtes sûrs d’y arriver ?



- On est les quatre derniers, tout le reste est déjà arrivé !!!