blagues ...

Rappel du premier message :

- Pourquoi marcher autour de la station d'essence ".
- Je veux arrêter de fumer.

fiatman a écrit:

*Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée. *

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

*Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même

*Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.


on continue ?????

Un jour, la police fait un raid dans un quartier chaud de Bruxelles, et Ophélie fait partie des filles. La police les amène dehors, et les prostituées doivent faire la file devant la camionnette de police...

Soudainement, la grand-mère de Ophélie arrive et voit sa petite-fille... La grand-mère demande:
- Pourquoi restez-vous debout, ma chérie ?


Ne voulant pas dire la vérité à sa grand-mère, Ophélie lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elles attendent pour en recevoir...

- Que c'est gentil de leur part... Je pense que j'en veux aussi, et elle se place au bout de la file...

Un policier se promène le long de la file et demande des informations aux prostituées...
Lorsqu'il arriva à Grand-mère, il la regarde et s'écrie:
- Wow... à votre âge ? Comment faites-vous ça ?

Grand-mère réplique:
- Oh, c'est facile, mon cher monsieur... J'enlève mes dentiers, je repousse la peau et je suce tout le jus...

>
> > > > > > > > > > Ivrogne mais connaisseur*
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
> > > > > > > > > > > > Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
> > > > > > > > > > > > Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Il lui donne un verre de vin.
> > > > > > > > > > > > L'ivrogne boit et dit :
> > > > > > > > > > - C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
> > > > > > > > > > > > - D'accord, dit le patron.
> > > > > > > > > > > > - Un autre verre ? lui demande-t-il.
> > > > > > > > > > L'ivrogne le boit et dit :
> > > > > > > > > > - C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
> > > > > > > > > > Exact, dit le patron.
> > > > > > > > > > > > Un troisième verre...
> > > > > > > > > > > > - C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Le directeur est épaté.
> > > > > > > > > > > > Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
> > > > > > > > > > > > Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > L'ivrogne y goûte et dit :
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > - Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père

Un curé ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire.
Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiante disparaissent pour laisser la place à
un silence très lourd.

Le curé s’avance vers le barman et demande :
- Pourrai-je utiliser vos toilettes ?

Le barman lui répond :
- C’est que… je ne sais pas si c’est un endroit pour vous!

Mais le curé insiste :
- Je vous en prie, il s’agit d’une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin.

Alors le barman :
-
C’est que Monsieur le curé, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d’une femme qui, mis à part une feuille de vigne, est
complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.

Le curé lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes :
- Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d’objet païen.

Au bout de quelques minutes, le curé est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein
et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon cœur.

En s’approchant du barman, le curé demande:
-
Je ne comprends pas très bien… Tout à l’heure quand je suis rentré, il n’y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c’est
tout le contraire.

Le barman répond :
- C’est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d’ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire!

- Et pourquoi me considérez-vous comme “un des vôtres” ? Parce que j’ai utilisé les toilettes du bar ?

Alors le barman lui répond avec un grand sourire :
-
Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que uelqu’un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne,
alors toutes les lumières s’éteignent et se rallument dans le bar…

Alors vous le prenez ce verre ?

C'est l' histoire de mon pote africain, de Guinée Conakry qui est allé faire les vendanges en Alsace.
Le premier jour, le patron dit: Aujourd'hui, on va aller couper le raisin dans la Riesling (il avait pris l'habitude de nommer ses vignes par le nom du cépage).
Tout se passe bien et le lendemain, le patron dit: Allez, aujourd'hui, on va couper la Gewurzstraminer, tout baigne pour les vendangeurs, qui ont "coupé" aussi la Sylvaner.
Mais un matin, le patron dit: allez, les gars, aujourd'hui, on va couper la Pinot Noir.
Ils n'ont jamais revu mon pote et le brave viticulteur attend toujours qu'il vienne chercher son solde de tous comptes !!

Une petite fille explique à sa mère combien elle a les mains gelées.

Sa mère lui répond : 'Ma chérie, mets tes mains entre tes jambes

et tu verras qu'elles se réchaufferont rapidement'.

La petite fille écoute sa mère,

mets ses mains entre ses jambes et après quelques minutes lui dit :

'C'est vrai maman, ça a fonctionné, mes mains sont chaudes maintenant'.

Le lendemain à l'école, après la récréation,

le copain de la petite fille lui dit :

'Ah, j'ai les mains gelées'

La petite fille se souvient du conseil de sa mère et lui dit :

'Mets tes mains entre mes jambes, tu verras, elles se réchaufferont'.

Le petit garçon s'exécute et après un moment lui dit :

'Wow, elles sont réchauffées, ça a fonctionné'.

Le lendemain, le petit garçon retourne voir la fillette et lui dit :

'Ah!, jai le bout du nez complètement gelé... '

La fillette pense un moment, puis se dit que ça devrait fonctionner avec le nez aussi

et dit au garçon de mettre son nez entre ses jambes.

Le lendemain, le petit garçon retourne encore voir la fillette.

Cette fois-ci, il s'exclame :

' Ah, je ne sais pas ce que j'ai, mais j'ai le pénis gelé'.

Vous devinez la suite... donc le garçon s'exécute.

En rentrant à la maison le soir, la fillette court vers sa mère :

'Maman, maman... est-ce que tu connais ça des pénis, toi ?'

La mère sursaute...

'Euh ben oui ma chérie, maman connaît ça, pourquoi ?

La fillette toute souriante lui répond :
> > 'As-tu vu le dégât que ça fait quand ça dégèle ?

le pauvre,c'est un précoce;;; il a pas pu tenir

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cas.soc a écrit:[img][/img]

Celle là, elle est vraiment excellente

Deux pêcheurs tranquilles au bord d’un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n’est celui de l’eau.
Tout à coup… un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un fou, les éclabousse dans un bruit d’enfer…

Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant… puis se rassoient… Deux minutes
plus tard… rebelote, il repasse comme un fou, et ils se relèvent en
hurlant… puis cinq minutes se passent….
L’autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs… tombe, coule, et ne remonte pas à la surface…

Les deux pêcheurs se regardent, attendent deux minutes, puis trois… le
premier dit alors.. .je vais plonger pour le récupérer… il plonge,
ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain… il faut lui faire
du bouche à bouche sinon il va mourir…

Le gars se penche au
dessus de lui, s’approche de sa bouche et dit à son pote « wwwaaah ce
qu’il pue de la gueule, c’est impossible »
Son pote lui dit « pousse
toi je vais lui faire sinon il va crever » il se penche au-dessus et
s’exclame : « wwwaaaaaah tu as raison ce qu’il pue de la gueule!! »

Son copain lui répond : « dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace… »

C'est excellent !!!!!!!!! et tellement vrai !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Les racines de l'Amour Normand !

Savez-vous pourquoi les hommes, en général, préfèrent les femmes de Normandie ?


C’ est tout simple :
Ils les prennent à LESSAY, les emmènent aux PIEUX et les lâchent à CARENTAN.

Et CAEN ils ont vu qu'ils s' étaient fait BERNAY, ils passent leur retraite dans le CALVADOS
car il ne leur reste que LISIEUX pour pleurer !

> Chez le notaire

> Ne dit-on pas que la langue Française est très difficile à apprendre

> En voici un exemple

> Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.

> Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :

> "Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"

> On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

> Pour moi elle n'aurait pas dû fuir : elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc....!

> > > Sacré Maurice
> > >
> > > Maurice revient de chez le médecin et apprend à sa femme qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.
> > > Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de lui faire l'amour.
> > > Évidemment, elle accepte.
> > >
> > > Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.
> > >
> > > Il se tourne vers sa femme et lui dit: "
> > > Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore?"
> > > Et de nouveau, elle répond oui
> > >
> > >
> > > Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures.
> > > Il touche l'épaule de sa femme et demande:
> > > "Chérie, une dernière fois avant mon départ?"
> > > "Absolument mon chéri" dit-elle!, puis ils refont l'amour pour la troisième fois.
> > >
> > > L'épouse s'endort après ce troisième épisode.
> > > Maurice par contre ne peut dormir. Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que 4 heures.
> > > Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit:
> > > Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."
> > >
> > > Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit:
> > > "Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi!"

> > > > > > > Voici la présentatrice sur une chaîne de sport espagnole !




Et nous, nous avons :
> > > > > > > > Pierre Menez

Très jolie fille...mais j'adore les commentaires sans concession de Pierre Menez.

Une femme nue se regarde
debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... j'ai besoin d'un
compliment
Le mari répond : tu as une bonne vue

Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on
pourrait tuer le cochon ?
Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !


Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions.


Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic.
Que comptez-vous en faire lui demande le pharmacien, soupçonneux
C'est pour tuer mon mari..
Quoi, vous plaisantez, je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son
mari en train de coucher avec la femme du pharmacien
Ah, évidemment lui dit ce dernier, si vous avez une
ordonnance, c'est différent.


Une femme à son mari :
Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ?
Ni l'une ni l'autre chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !


Un invité murmure à sa voisine : - le champagne vous rend jolie.
Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième coupe .


Un couple de randonneurs à la
campagne.
La femme : Chéri...ce paysage me laisse sans voix !
Parfait, nous campons ici

https://youtu.be/TH6xM60jijE

cycyne a écrit:

je l'ai mis avant toi

cycyne a écrit:

Hélas c'est bien vrai , et on voit bien le résultat aujourd'hui ...
il y en a quelques uns qui mériteraient bien

A l'école, le maître essaie tant bien que mal d'inculquer un peu de civisme à ses élèves:
Youssouf, tu es au restaurant avec une amie qui ne te déplait pas et du dois aller aux toilettes... comment t'y prends-tu?
Ben j'lui dis; t'attends là j'vais pisser un coup...
Mais enfin c'est pas des manières! et toi Jacques?
Je lui dirais: tu m'excuses mais je dois aller aux toilettes.
Ha, c'est mieux! mais si pendant le repas on peux éviter d'évoquer les toilettes ce serait encore mieux... Et toi TOTO,
tu aurais un peu plus de tact?
Bien
sûr monsieur, je lui dirais: ma chère, vous m'excuserez mais il faut
absolument que j'aille serrer la main à un ami intime...
et soyez certaine qu'il me serait fort agréable de vous le présenter après le diner.



merci les grosses têtes ...

Dis, mamie, quel âge tu as, toi ?
Et l'aïeule qui est vieille, très vieille :
Heu... je suis née en 1912... et nous sommes en 2010, non en 2012,
ça fait donc 2012 moins 1912... heu ça fait....
Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues la tête comme ça, tu n'as qu'à regarder dans ta petite culotte
Dans ma petite culotte, comment ça dans ma petite culotte ?
Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte j'ai une étiquette, c'est marqué 5 ans

elle est mignonne hein celle ci mesdames ??

un peu plus longue lmais pas mal je trouve ...L’accident de travail

31 octobre 2012 Publié dans la catégorie Au boulot, Blagues
Monsieur l’assureur,

Je vous écris en réponse à la demande d’informations complémentaires
concernant mon accident de travail du 8 novembre dernier. J’ai précisé :
« manque de chance » dans la case réservée aux « causes du sinistre » et vous me demandez des précisions.

Je suis couvreur de formation. Le jour de l’accident, je travaillais seul
sur le toit d’un immeuble de 6 étages. Une fois le travail terminé, cet
après-midi-là, j’ai constaté qu’il restait environ 280 tuiles, ce qui
représente un poids de près de 120 kg . Plutôt que de descendre les
tuiles à la main, j’ai décidé de les placer dans un monte-charge manuel
qui fonctionnait grâce a une poulie fixée au 6e étage.

J’ai donc chargé les tuiles dans la caisse du monte-charge sur le toit et suis
redescendu au bas de l’immeuble pour procéder à la descente du
chargement. Je tenais fermement la corde pour assurer la sécurité de
cette manœuvre. Comme vous le noterez dans mon fichier médical ci-joint,
mon poids est actuellement de 68 kg.

Dés que le monte-charge s’est retrouvé suspendu en l’air, j’ai été irrésistiblement attiré vers
le haut et, je le reconnais, n’ai pas eu la présence d’esprit de lâcher
la corde.
J’ai donc progressé à grande vitesse vers le haut de
l’immeuble et, au niveau du troisième étage, j’ai rencontré le
monte-charge qui, lui, progressait à la même vitesse en sens inverse.
Cela explique la fracture du crâne que je vous ai mentionnée dans mon
courrier précèdent.

Mon ascension s’est toutefois ralentie au
niveau du 6e étage et s’est arrêtée lorsque mon index et mon majeur se
sont retrouvés coincés dans la poulie. Cela détaille les nombreuses
fractures de ma main droite que j’avais mentionnées. Suspendu en l’air
et malgré la douleur intense, je n’ai pas lâché prise.

Mais au même moment, le monte-charge percuta le sol à vive allure, ce qui brisa
net le fond de la caisse. Toutes les briques éclatèrent et se
répandirent sur le sol. Le monte-charge endommagé pesait à présent
environ 20 kg, si bien que, comme je tenais toujours fermement la corde,
j’ai commencé une rapide descente vers le bas.

Au niveau du troisième étage, comme vous l’imaginez, j’ai rencontré le monte-charge à
très grande vitesse, ce qui explique les quatre dents cassées et les
deux côtes enfoncées que je vous ai reportées précédemment. Cette
percussion du monte-charge a toutefois ralenti quelque peu ma descente
si bien que mon atterrissage sur le tas de tuiles brisées ne m’a causé
qu’une simple fracture du genou.

Le fait que je ne mentionne nulle part dans ce rapport la cause exacte de l’enfoncement de la cage
thoracique que j’ai pourtant déclaré dans ma lettre précédente ne vous
aura sans doute pas échappé. J’ai en effet le regret de vous informer
que me retrouvant ainsi étendu sur un tas de tuiles brisées avec de
multiples fractures, je n’ai pas eu la présence d’esprit de tenir la
corde quelques secondes de plus.

J’étais donc dans l’incapacité totale de bouger lorsque le monte-charge de 20 kg a entamé sa rapide redescende…

Très cordialement.

EXCELLENTISSIME



Une vedette de la marine nationale intercepte une barcasse au large de Marseille.

Elle a quatre barbus en djellaba à son bord.



Le commandant de gendarmerie crie:

- Ohé du bateau ! Vous avez besoin d’aide ? Où allez vous comme ça ???

Un des musulmans répond :

- Nous sommes en train d’envahir la France…



Tous les gendarmes sur la vedette s’esclaffent et roulent sur le pont, de rire !!! Le capitaine reprend son calme et dit :

- Ah bon ? Et à quatre vous êtes sûrs d’y arriver ?



- On est les quatre derniers, tout le reste est déjà arrivé !!!