blagues ...

Rappel du premier message :

- Pourquoi marcher autour de la station d'essence ".
- Je veux arrêter de fumer.

peut etre a ajouter a chaque amende payée?

Petite blague un peu .... pour les fêtes de fin d'année qui approche :
"C'est le matin de Noël, deux enfants ouvrent leurs cadeaux. L'un dit à l'autre : -t'as vu, j'ai beaucoup plus de cadeaux que toi!!
L'autre répond : -oui, mais moi je n'ai pas le cancer."

Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée.
Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme avec la bonne du curé, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous avez une petite bite et que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre queue. Oh! Oui je vous connais !
L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt :

- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?

- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse, alcoolique et il ne pense qu'à sodomiser son chien. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale, il n'a qu'une couille et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme, qui est gouine, avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais bien !
L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit :

- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour !!!!

Un Français en voyage au Japon, s'achète des lunettes révolutionnaires !
Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
Il sort dans la rue et met ses lunettes.
Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
Il enlève les lunettes : Habillées.
Il remet les lunettes : nues.
C'est incroyable !
Dans l'avion de retour il devient fou en voyant les hôtesses nues.
Arrivé chez lui, avant d'entrer il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : Ils sont toujours nus.
Il remet les lunettes : Toujours nus
Il enlève les lunettes : Encore nus.
Furieux il hurle :
Putain, j'ai pas de bol, elles sont neuves et elles ne fonctionnent déjà plus !

JESUS
Un vieux curé se promène rue Saint Denis et soudain, il voit une
prostituée avec un tee-shirt, sur le quel est écrit "JESUS", il
s'arrête, s'approche de la jeune fille et la complimente d'avoir gardé
la foi dans ce milieu de débauche.

Au bout d'une demi-heure de causeries, le curé s'en va.
La jeune prostituée se tourne vers sa collègue, et lui demande : Dis donc Raymonde… "JE SUCE," t'es sûre que ça s'écrit comme ça ?

Vive le célibat quoique :

Soeur Marie, mieux connue comme Soeur Mathématiques (SM), et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux …

SL : « Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ? »
SM : « Oui, je me demande ce qu’il veut … »
SL : « C’est logique, il veut nous violer … »
SM : « Quel horreur, et en plus dans 3’47″ il va nous rattraper, que faire ? »
SL : « Logique, il faut marcher plus vite … »

Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud …

SM : « Ca ne sert à rien … »
SL : « Normal, c’est logique lui aussi il a accéléré … »
SM : « Que faire, dans 1’13″ il va nous rattraper … ? »
SL : « Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème … »

Et elles se séparent … Soeur Mathématiques à droite, Soeur Logique à gauche … L’obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend avec impatience l’arrivée de sa « collègue » …
Quand finalement Soeur Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions …

SM : « Dieu soir loué … que s’est-il passé ? »
SL : « Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m’a suivi… »
SM : « Et puis … ? »
SL : « Je ne pouvais rien faire d’autre que courir le plus vite possible… »
SM : « Et Lui … »
SL : « Logiquement il s’est aussi mis à courir … »
SM : « Mais encore … »
SL : « C’est logique qu’un homme court plus vite qu’une nonne .. et il m’a rattrapée ! »
SM : « Dieu du ciel, et ensuite … »
SL : « J’ai fait la chose la plus logique, … j’ai soulevé ma jupe »
SM : « … oh, ma Soeur … et lui ? »
SL : « Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon … »
SM : « Horreur … et ensuite … »
SL : « Bien, c’est logique ! … Une Soeur avec la jupe en haut réussit sans problèmes à semer un gars avec les pantalons aux chevilles … »



… que tous ceux qui espéraient une histoire de cul… récitent trois « Je vous salue Marie »

C'est un belge, accusé de viol que l'on fait entrer dans le box des accusés. Voyant la victime, il se tourne vers le président en la designant du doigt :
- C'est elle ! C'est elle !

A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
Le patron le salue et lui demande:
- "Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?"
Le Belge répond spontanément:
- "Un gin tonic... Merci !"
Il boit cul-sec et se dirige immédiatement vers la sortie. Le patron l'interpelle :
- Hé, Monsieur, vous n'avez pas règle l'addition !"

Le client se retourne et dit:
- "Mais je ne vous ai rien demande, c'est vous qui m'avez demandé : "qu'est-ce que vous prenez ?". Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge !"

Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.

Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures. Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit:
- "Alors ?"
Le Belge:
- "Je voudrais des cacahuètes !"
Le patron:
- "D'accord mais vous allez payer cette fois ?
Le Belge sortant 2 francs de sa poche répond:
- "Évidemment puisque je vous les commande..."

Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence a les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre.
Étonné, le patron interroge:
- "Je peux vous demander ce que vous faites ?"
Le Belge explique:
- "Oui, je pile des cacahuètes pour aller a la pèche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !"
Curieux, le patron demande:
- "Ah bon ? Qu'est ce que vous prenez avec ça ?"
Et le Belge répond spontanément:
-"Un gin tonic... Merci !"

Cela se passe sur un terrain de golf en Belgique. Une dame vient voir
le préposé au comptoir et lui demande:
- Avez vous un pansement adhésif, je me suis blessé?
- Où vous êtes vous blessé madame?
- Entre le premier et le deuxième trou!
- Oh.
Vous savez, je ne crois pas que le pansement va tenir madame...

Un Français revient d'un safari en Afrique équatoriale.
- Alors, demande un copain, bonne chasse ?
- Oui, chaque jour un éléphant et une douzaine de Panous-Panous.
- Qu'est-ce que c'est que ça, des Panous-Panous ?
- Je ne sais pas très bien. Ils étaient tout petits, tout noirs et quand j'arrivais près de l'éléphant ils sautaient autour.
- Et comment sais-tu que ça s'appelle des Panous-Panous ?
- Parce que, au moment où je commençais à tirer, ils criaient tous : "Panous-Panous."

Ca se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne (Belge) fait les
poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille
devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!

mais ou va le monde?
un suisse qui raconte des histoires belges!!

Un couple de Belges se rend dans une station de ski. Ils retournent au même endroit pour la deuxième année consécutive et ayant beaucoup apprécié leur premier séjour, ils désirent réitérer leur expérience.
Ils s'avancent dans le hall d'entrée de leur hôtel et vont s'adresser à la réceptionniste.
- Pardonnez-moi, mais nous sommes venus ici l'année dernière et nous avons pris des cours de ski avec un jeune moniteur qui nous avaient beaucoup plu; nous aimerions donc, si c'était possible, nous voudrions continuer notre apprentissage avec le même moniteur.
La réceptionniste leur répond alors:
- Mais certainement messieur dame, dites-moi simplement comment se nommait ce jeune homme et ce sera chose faite !
- C'est qu'on ne se rappelle plus comment il s'appelle !
La réceptionniste:
- Peut-être qu'une description pourrait m'aider à trouver la personne à laquelle vous faites référence...
Le couple belge:
- Ah oui, voila, il était grand, blond, et portait un pull-over rouge.
La réceptionniste:
- Enfin, monsieur, vous n'y pensez pas, vous êtes ici dans une grande station de sports d'hiver et plus de la moitié des moniteurs correspondent à la description que vous venez de me donner; n'y a-t-il pas quelque chose d'autre, un indice, une particularité qui vous ai frappé chez cet homme?
Le monsieur belge réfléchit alors pendant quelques instants, se met alors à rigoler, murmure alors quelques mots dans l'oreille de sa femme, se tourne vers la réceptionniste qui attend une réponse et lui dit:
- Ah oui il y a un détail qui devrait vous permettre de le trouver et qui nous avaient beaucoup amusé d'ailleurs !
La réceptionniste, impatiente:
- Et ce détail, monsieur, quel est-il ?
L'homme et son épouse se mettent alors à pouffer de rire:
- Ben oui, il avait deux anus !
La réceptionniste:
- Mais enfin, monsieur, de quoi parlez-vous ?
Le monsieur belge, toujours en train d'éclater de rire avec sa compagne:
- Ben oui, voila, nous étions en train de skier ma femme et moi derrière le moniteur en question lorsque soudain un autre moniteur a fait irruption devant lui et lui a alors demandé :
" - ALORS, COMMENT CA VA AVEC TES DEUX TROUS DU CUL?"

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel. La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes. La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce le mari, Robert, arrive et le perroquet de lancer à tue-tête:
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert.

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

1/7
> > >
> > > Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant :
> > > - Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention.
> > > C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
> > >
> Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit :
> > > - Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.
> > > Là, c'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit :
> > > - Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère...
> > >
> > > 2/7
> > >
> > > C'est une jeune fille, en mini-jupe trop serrée, qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
> > > Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
> > > Elle essaye à nouveau mais, rien à faire, la jupe est encore trop serrée.
> > > Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
> > > Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec, derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
> > > La fille, outrée, insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
> > > Il lui répond :
> > > Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette ! Alors, je pense que l'on se connaît suffisamment.
> > >
> > > 3/7
> > >
> > > C'est Thierry qui rentre à 4h du mat', tout doucement, et se fait surprendre par son père:
> > > - Nom de Dieu, Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!!
> > >
> > > - Oui, je sais Papa, mais euh ... j'ai eu ma première expérience sexuelle, cette nuit.
> > > Alors, le Père regarde fièrement son fils et lui dit :
> > > - Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
> > > Et le fils lui répond :
> > > - J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir...
> > >
> > > 4/7

> >
> > > Un "ex" va au mariage de son ancienne femme.
> > > Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
> > > - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
> > > Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable lui répond :
> > > C'est stupéfiant !!! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!
> > >
> > > 5/7
> > >
> > > Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
> > > - Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
> > > La mère répond :
> > > - Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
> > > Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
> > > - Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
> > > Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
> > > Ensuite, l'enfant continue et demande :
> > > - Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
> > > Et la mère :
> > > - Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?
> > >
> > > 6/7
> > >
> > > Chez le pédiatre, ...
> > > Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
> > > Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
> > > - Au sein ... répond-elle.
> > > - Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il. Elle s'empresse de le faire.
> > > Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
> > > En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
> > > - Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
> > > - Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !
> > >
> 7/7
> > >
> > > Comment se fait-il que, quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant:
> > > - Toutes mes félicitations !
> > > Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser les couilles en déclarant:
> > > - Beau travail ! ???

Le préservatif alsacien

Ach ! Là , elle est bien ponne !!!
> > Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée "hot".
Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise ...
> Tout heureux, il dit a sa femme :
- Tevine ce que chai acheté ?
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
> Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
- Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo! Hopp, c'est une ponne idée !
> Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière. La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
- Hmmm ! Celui là , c'est du Munster !!!
- Attends donc, ch'ai pas encore mis le bréservatif ..........

agriculteur à Paris...


> Ali rencontre Kadour à la sortie de la mosquée d'Evry, inaugurée par le ministre, et ils parlent de la famille.
> - Que fait ton fils maintenant ?
> - Il est agriculteur à Paris …
> - Agriculteur à Paris ? Mais ce n'est pas possible !
> - Si, si, il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ-de-Mars.
> - Ben, mais que fait-il ?
> - Il m’a dit qu'il vendait de l'herbe et qu’il récoltait du blé et de l’oseille !

CELLE-CI EST DELICIEUSE...]

L'AMOUR DANS LA MAISON DE RETRAITE...

La scène se passe dans la maison de retraite 'Les cheveux blancs'.

Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans . Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles. Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320.

Le lendemain matin, au réveil, Fernand, dit à sa compagne : Félicité, ma chère, je vous dois des excuses. Si j'avais su que vous étiez encore vierge, j'y serais allé plus doucement. - Mais non, mon bon Fernand, lui répond Félicité, c'est à moi de vous présenter mes excuses : si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants.

L'autre jour, ma voisine, qui est BLONDE, arrive en courant dans mon entrée. Elle sautait de joie !
> > Je ne savais pas pourquoi, mais sans me poser de question je me mets à sauter avec elle !
> Elle me dit : - ' J'ai une bonne nouvelle !'
> - 'Bien' lui dis-je, 'de quoi s'agit-il ?'
> Elle arrête de sauter, et toute essoufflée, m'annonce qu'elle est enceinte !
> Je savais qu'elle le désirait depuis un moment.
> Je la félicite et lui dit que je suis très heureuse pour elle.
> - 'Il y a plus' dit-elle.
> - 'Comment cela ?' demandai-je.
> Elle me dit : - 'Il n'y a pas qu'un bébé, nous allons avoir des jumeaux !'
> Étonnée qu'elle puisse le savoir si tôt dans sa grossesse,
> je lui demande comment elle a su.
> Elle me dit...
> (Vous allez l'aimer celle-là...)
- 'C'est facile. J'étais allée m'acheter un test de grossesse, un emballage de deux, et les deux tests étaient positifs !'

Le japonais et Georges...
Georges est
allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de
voiture. En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec
plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète. Le japonais ne pouvait
pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.
Georges reste en silence à côt
é du lit
en observant l'état de son voisin.... D'un seul coup, le japonais ouvre
grand les yeux, presque exorbités, et cria: "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA,
SUSHI MASHUTA !!!" Le japonais soupira et mourut. Les dernières paroles
du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges... Le jour de
l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du
japonais:"Toutes mes condoléances !... les embrassa toutes les deux et
leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières
paroles:"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!" Savez-vous ce
qu'elles veulent dire ? La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la
veuve très surprise le regarda fixement. Georges insista:"Mais ... que
veulent-elles, dire ?" Et la veuve:"TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE
!!!!!!!"

et puisque Tine2 aime bien ce genre là ...je vais faire un effort...

Une jeune journaliste ambitieuse décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne ou, parait-il, un vieux fermier a trouvé l'origine de cette maladie et lui dit:
- Bonjour monsieur.
Le fermier:
- B'jour ma p'tite dame
- Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie ?

- Ben oui, vous n’êtes pas sans savoir madame que l'on présente une fois dans l’année le taureau aux vaches !
- Oui je sais, mais je ne vois pas en quoi cela a rapport avec la maladie.
- Vous n’êtes pas sans savoir non plus que l'on trait les vaches deux fois par jour.
- Effectivement, mais je ne saisis toujours pas le rapport...
- Ben si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle ?

Un paysan va pour la première fois chez le docteur.

- Déshabillez-vous, dit celui-ci.

L’homme ôte son pantalon. Il n’a rien dessous.


- Vous ne portez pas de slip ? s’étonne le docteur.
- Un quoi ?
- Un slip ! c’est un sous-vêtement qu’on enfile avant le pantalon. Je vous conseille d’en acheter. C’est plus propre, plus chaud, et plus confortable…

En sortant de la consultation, le paysan va acheter des slips, et le lendemain matin, avant d’aller aux champs, il en met un.

Il est depuis une heure sur son tracteur lorsqu’il est pris d’une forte envie de grosse commission. Alors il stoppe l’engin, descend et comme d’habitude, il baisse son pantalon, oubliant qu’il a aussi un slip, s’accroupit au-dessus du champ et se soulage. Après quoi, il regarde sous lui et ne voit rien.

- Cré nom, se dit-il, il avait raison le docteur. Avec le slip, c’est plus propre…

Il retourne tranquillement vers son tracteur :
- Et c’est vrai que c’est plus chaud…

Il remonte sur l’engin, s’assied sur le siège métallique :
-… et plus confortable !

Parodie de DSK a new york
https://www.youtube.com/watch?v=IPtuUKbH1sA&feature=player_embedded

L’inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s’en va au ciel.
> À la porte, St Pierre dit à Arthur :- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement »
> Dieu reconnaît Arthur et commente :- Ainsi, vous êtes l’inventeur de la moto Harley Davidson !
> Arthur dit :- Oui, c’est moi…
> Dieu commente :- Eh bien, il n’y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!
> Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :- Excusez moi, mais n’êtes vous pas l’inventeur de la femme ?
> Dieu dit :- Ah oui !
> - Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :1. Il n’y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;3. L’arrière est trop mou et branle trop.4. L’entrée est placée trop près de la sortie.5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.
> - Hummmm, vous avez de bons points là, réplique Dieu, attendez !
> Dieu s’en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L’ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :- C’est vrai qu’il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon un sondage, il y a plus d’hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !

L'action se situe dans une petite ville du Texas, un matin de septembre. La rentrée scolaire a eu lieu quelques jours plus tôt mais, ce matin, l'institutrice présente à ses élèves un nouvel arrivant Sakiro Suzuki. Il est japonais. Le cours commence.

L'institutrice : "Bon, voyons qui maîtrise l'histoire et la culture franco-américaine. Qui a dit : Donnez-moi la liberté ou la mort ?"

Pas un murmure dans la salle de classe. Soudain Suzuki lève la main : "Patrik Henry, en 1775 à Philadelphie, madame."

L'institutrice : "Très bien Suzuki !. Et qui a dit : L'Etat est le peuple, et le peuple ne peut pas sombrer ?"

Suzuki lève à nouveau la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington."

L'institutrice :"Excellent Suzuki !.. Maintenant qui a dit : Je vous ai compris ?"

Suzuki lève encore la main et dit : "Charles de Gaulle"



L'institutrice regarde les élèves d'un air furieux et dit :"Honte à vous !.. Suzuki est japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !.."

On entend alors une petite voix au fond de la classe : "Allez tous vous faire f..., connards de japonais !.."

"Qui a dit ça ? " s'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit : "Général Mc Artur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, en 1982, lors de l'Assemblée générale de Général Motors."

Dans la classe plongée dans un profond silence, on entend un discret : "Y'm'fait vomir"

L'institutrice hurle : "Qui a dit ça ?"

Et Suzuki répond : "Georges Bush senior au Premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."

Un des élèves se lève alors et crie : "pomp'moi l'gland"



Et Suzuki sans sourciller : " Bill Clinton à Monica Lewinski, 1997, dans le bureau ovale de la Maison Blanche, à Washington."



Un des élèves lui hurle alors : " Suzuki, espèce de merde !.."

Et Suzuki :"Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002 !.."

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, tous les élèves sont debout et hurlent, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le Directeur de l'école apparaît : "Merde !.. Je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !.."



Et Suzuki : "Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste en 2008. "

La déclaration d’amour



Je te cherche et je te trouverai,

Au lit , je t’emporterai,

De là , j’abuserai de toi ,

Je te ferai frémir , suer ,

Trembler jusqu’à ce que tu gémisses





Je te ferai demander grâce ,

jusqu’à ce que tu me supplies d’arrêter ,

Je te rendrai faible au point que tu seras heureux que j’aie fini ,

Et quand j’aurai fini , fébrile pour des semaines , tu resteras !!!






Avec tout mon amour



Signé : LA GRIPPE




Maintenant ôte-toi ces idées cochonnes de la tête et va te faire vacciner !!!

Tu as oublié :Et que tu t'endormes !!!

tine2 a écrit:

La déclaration d’amour



Je te cherche et je te trouverai,

Au lit , je t’emporterai,

De là , j’abuserai de toi ,

Je te ferai frémir , suer ,

Trembler jusqu’à ce que tu gémisses





Je te ferai demander grâce ,

jusqu’à ce que tu me supplies d’arrêter ,

Je te rendrai faible au point que tu seras heureux que j’aie fini ,

Et quand j’aurai fini , fébrile pour des semaines , tu resteras !!!






Avec tout mon amour



Signé : LA GRIPPE




Maintenant ôte-toi ces idées cochonnes de la tête et va te faire vacciner !!!

Un journaliste de France 3, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Crénom, je me souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avec tous les hommes du village, on l'a cherchée pendant quatre jours. Et quand on l'a retrouvée, la bougresse, pour fêter ça on l'a tous enculée !
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer ça à l'antenne... Et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
- Ah ben, une fois, une vache du Léon s'est perdue dans la montagne. On l'a retrouvée qu'au bout de huit jours. Et pour fêter ça, on l'a tous enculée !
Le journaliste, un peu embarrassé :
- Décidément... Non, je ne peux pas passer ça... Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
Le berger fait la grimace.
- Une fois, je me suis perdu dans la montagne...

Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez le notaire, qui demande à la dame :
- Vous préférez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Oh, vous savez, la bite à Léon me suffit largement.

Deux blondes tombent en panne sur une route de campagne. Elles sortent de la voiture et se mettent à la pousser. Survient un paysan avec son tracteur, qui, plein de bonne intentions, leur demande :
- Dites, mes p'tites dames, vous voulez que je vous tire avec mon engin ?
- Non merci, répond l'une des blondes. Ce serait avec plaisir mais on est déjà en retard.

mouais

Isis trop bon tes 3 post

Jésus est né en Palestine,
un pays où les gars ont pour prénom Mouloud, Mohamed, Abdel,
Mounir, Aziz, Farid, Omar, etc. ...


Et ce mec a quand même réussi
à se trouver 12 copains qui s'appelaient
Jean, Pierre, Paul, Jacques, Thomas,
Luc, Matthieu, André, Marc, Simon, etc. ...


C'est pas un miracle ça ???

C'est trop bon Isis je suis mdr
excuses moi c'est pas que c'est nul mais c'est connu par tout le monde...enfin presque

david24 a écrit:une veuve de 75 ans
va voir son médecin et lui explique
qu elle a des orgasmes a répétition,
il l ausculte et lui dit qu elle a un abcès sur le clitoris.
- "ah c'est cet abcès qui me faisait jouir ?"
le médecin lui répond
- non madame,

- c est l'asticot qui tourne autour !!!

celle là ,elle est vraiment dégueu mais vraiment excellente

oui déjà vu sur ACE, c'est bidon

arretons pour les blagues parce qu'il y a vraiment du réchauffé. Lisez ACE et on en retrouve la plupart

jb80 a écrit:arretons pour les blagues parce qu'il y a vraiment du réchauffé. Lisez ACE et on en retrouve la plupart

Tu as mangé du chien enragé aujourd'hui ?????

un peu
10 ans usa europe
10 ans europe france
10 ans france france franchouille

jb80 a écrit:arretons pour les blagues parce qu'il y a vraiment du réchauffé. Lisez ACE et on en retrouve la plupart

t'en a pas une à raconter plutôt que d'envoyer bouler tout le monde ?

2 gars qui discutent dans un bar :
_ j' en ai marre , je fais vraiment un métier de con , dit le premier
_ ah? et vous faites quoi comme métier ?
_ je suis livreur de pizzas , alors imaginez un peu tout ce qui me passe
dans les mains , je les vois , je les sens , mais je ne peux même pas
y gouter !
_ ah ben vous savez moi c' est la même chose
_ pourquoi vous êtes livreur de pizzas vous aussi ?
_ non moi je suis gynécologue

non Pat51 j'en ai pas d'aussi drole