blagues pourries

Rappel du premier message :




Un cadre dirigeant, que nous appellerons Michel, sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Comme Michel lui dicte le courrier, un beau matin, la mignonne s’aperçoit que le cher homme a sa braguette ouverte.
Elle rougit, ne sachant comment l’informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
" Monsieur Michel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."
Michel, plongé dans la concentration requise par l’importance du courrier auquel il doit répondre, entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.Cependant, en fin de matinée, le regard de Michel tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait ! Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l’interphone et lui dit, finaud :
" Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte... n’avez-vous pas également remarqué un beau militaire au garde-à-vous ? "
" Non Monsieur Michel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j’ai vu, c’est un ancien combattant handicapé assis sur deux vieux sacs à paquetage. "

Quelle est la différence entre benzema et un hématome ?







Un hématome est un bleu qui marque ....

Sujet :  Les sports> > >
Quel est le sport préféré des Anglais ?
- Le football.


> > > > >  


Quel est le sport préféré des Australiens ?
> > > > >  - Le rugby.


> > > > >  


Quel est le sport préféré des Français ?
> > > > >  - La pétanque.


> > > > >  


Quel est le sport préféré des Arabes ?
> > > > >  - Tous les sports hippiques.
> > > > >  Hippique ta voiture,
> > > > > hippique ton vélo,
> > > > > hippique ta mobylette,
> > > > > hippique ton pognon,
> > > > > hippique tes droits,
> > > > > hippique ta paix,
> > > > > hippique ta liberté,
> > > > > hippique tout...

Hippi toi ti ferme ta gueule !!!
> > > > >

Envoie ça à ceux qui ont de l'humour
> > >  avant que l'arabe hippique ton ordinateur
> > > > > et ton droit de parole!

  ça marche aussi avec les manouches  

Dans un bar, un gars ben saoul dit à son voisin de tabouret :

- Calice, ma femme va me tuer en arrivant quand elle va voir que j'ai vomi sur ma chemise neuve!...

Son chum y répond:

- Mets 20$ dans ta poche de chemise et dis-lui que c'est un autre gars qui t'a vomi dessus et qu'il t'a donné 20$ pour le nettoyage! ...

- Oui, oui, pas fou ça!

Le gars arrive chez lui et sa femme voit sa chemise :

- Hey! Gros porc, t'es pas capable de boire comme du monde, il faut que tu te vomisses dessus !

Le gars répond :

- Non chérie, c'est un autre gars qui m'a vomi dessus, fouille dans ma poche, il m'a donné 20$ pour le nettoyeur.

Sa femme fouille dans la poche de chemise:

- Hey, t'as 40$ dans ta poche!!!

- Oui, je sais chérie,...

c'est parce que le gars a aussi chié dans mes culottes!!!

Une religieuse prend un taxi pour se rendre à
Dunkerque et constate que le beau chauffeur
n'arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi
il la regarde si intensément. Il répond : "J’ai une
question à vous poser, mais ne voudrais pas vous
offenser. Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas
m'offenser.. Quand tu auras mon âge et aura été une
religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu
et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien
de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne
serait une offense." "Et bien, j'ai toujours eu le
fantasme qu'une religieuse me donne un baiser." Elle
répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous
pouvons faire. Premièrement vous devez être
célibataire et deuxièmement vous devez être
catholique." Le chauffeur du taxi est très excité et
dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse. "Tournez dans la prochaine
contre-allée." La religieuse comble son fantasme
avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors
qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à
pleurer. "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi
pleurez-vous ? "Pardonnez-moi pour avoir péché. Je
dois confesser que j'ai menti; je suis marié et je suis
juif." La religieuse dit: "Ne vous en faites pas. Je
m'appelle robert et je vais au carnaval! "

Enfoiré de lapin




C'est un ours qui poursuit un lapin.
> > > > > > > >
> > > > > > > > L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.
> > > > > > > > Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.
> > > > > > > > Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
> > > > > > > > La grenouille : Stoppez la vous deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence?
> > > > > > > > L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !
> > > > > > > > La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeu.
> > > > > > > > L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
> > > > > > > > La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. A toi le lapin.
> > > > > > > > Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
> > > > > > > > L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !
> > > > > > > > La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2eme voeu.
> > > > > > > > L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
> > > > > > > > La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin.
> > > > > > > > Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
> > > > > > > > La grenouille : Pas de problème. La voilà.
> > > > > > > > L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !
> > > > > > > > La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?
> > > > > > > > L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.
> > > > > > > > La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?
> > > > > > > > Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :
> > > > > > > > - Je veux qu'il soit pédé !

Un homme, style élégant, sort d'un supermarché, poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre :
> > Champagne, foie gras, saumon, etc ....
> > En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un Arabe qui ramasse de rachitiques brins d'herbe poussés à travers le béton du parking
> > L'homme élégant : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
> > L'arabe : Je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien !
> > L'homme élégant : Ah bon ! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
> > L'arabe : C'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes.
> > L'homme élégant : Mais, c'est évident, venez avec votre famille !
> > L'arabe : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
> > L'homme élégant : Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
> > L'arabe : Z' êtes sûr, pace qu'y a aussi mes 2 soeurs et mes beaux frères, on est nombreux .....
> > L'homme élégant : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux, en trois heures c'est fait !!!

Un Arabe se rend chez le docteur :
> > "j'ai mal, tout me fait mal !"
> >
> > Le médecin l'ausculte un moment et lui dit :
> > Bon, voilà ce que vous allez faire : rassemblez tous les restes de cuisine dans un grand récipient. Si vous devez faire pipi, faites-le dedans, même chose pour la 'grosse commission'.
> > Tout dedans ! Mettez un couvercle dessus.
> > Chaque matin et chaque soir, ouvrez le couvercle et respirez bien les émanations pendant 5 minutes.
> > Avec ça, ça devrait aller. Revenez me voir quand ça ira mieux !
> >
> > L'arabe rentre chez lui et s'exécute.
> > Une semaine plus tard, l'arabe revient chez le praticien :
> >
> > Docteur, tous les maux sont partis. Quelle maladie j'ai eue ???
> > Le médecin le regarde et répond:
> >
> > "C'était l'air du pays qui vous manquait!"

i am choking !!!

ah,c'est suffocant !

Equilibrage
> >
> > Un chamelier se présente au garage et demande au mécanicien :
> > - Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers.
> > - Oui, dit le mécanicien, qu’il monte sur le pont.
> > Le Marocain fait monter le chameau sur le pont. Et là le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.
> > Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparait de la vue.
> > - Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant.
> > - Ah oui, dit l'arabe, et comment je vais le récupérer maintenant ?
> > - Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont !

Dans le registre chameau :
Deux copains se retrouvent après de longues années où ils s'étaient perdus de vue.
L'un demande à l'autre :
"et maintenant, que fais-tu ? "
"je suis devenu hongreur pour hommes "
".............."
"ben oui, parfois il faut calmer des ardeurs "
"Mais alors comment fais-tu ?"
"c'est simple, je fais assoir l'homme à poil sur une chaise sans assise, quand les testicules pendent sous le châssis de la chaise, je les frappe un grand coup entre deux briques"
"pu...n ça doit faire mal !!"
"Ben non, il suffit de ne pas laisser les doigts"

Tiens ça me rappelle le James Bond "Quantum of Solace" ou "Casino Royal" ...

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu’une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s’ adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?

Elle répond en souriant :
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants…

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande:
- Nom d’un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j’ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d’une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?

- Ben non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !

       

     

c'est une histoire vécue?     

NOTICE MÉDICAMENT à conserver très important !

> L'EUROPE S'INTERROGE SUR UN MÉDICAMENT COURAMMENT UTILISE PAR LES FEMMES
>
Un médicament courant et non encore remboursé : L’ H O M M E
>

>
En général, l'homme est recommandé pour toutes les femmes
>
Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d’insomnie.
>

>
DOSAGE ET POSOLOGIE
>
L'homme peut être utilisé facilement, deux ou trois fois par semaine, et même plus.
>
Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut être augmentée à volonté.
>
L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne, selon les besoins.
>

>
PRÉSENTATION
>
L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi, et même Méga.
>

>
PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
>
Conserver l'homme hors de portée des amies, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient endommager le produit.
>

>
MANIPULER AVEC SOIN
>
L'homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool.
>
Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas : il est alors nettement moins efficace, car il est en train de recharger ses principes actifs...
>

>
EFFETS SECONDAIRES
>
L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.
>
L'utilisation concomitante d’autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
>
L'utilisation excessive de l'homme peut, par ailleurs, produire des douleurs dans les hanches ou dans l'abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne…
>

>
DATE D'EXPIRATION
>
Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité référençant le produit et les infos les plus importantes sont sur un document annexe qui est la carte de crédit ; attention il faut qu'elle soit en bon état de marche et très réactive.
>

>
Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.
>

>
INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
>
Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré, produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
>

>
ACTIVATION
>
Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements actifs du buste, ou du postérieur, suffisent généralement.
>
Recharger ses batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper.
>

>
EFFETS SECONDAIRES
>
Peut provoquer des effets indésirables, comme le sommeil, l’épuisement, ou des maux de tête si dosage insuffisant ou produit périmé.
>
Pour le garder en bon état, il faut le stimuler et y avoir recours assez souvent.
>

>
GARANTIE
>
L’homme n'est pas garanti.
>
Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine que malheureusement vous découvrirez à l'usage, alors, il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.
>

>
(Lors du renouvellement, préférer et exiger un modèle plus récent)

Le dernier vœu
Un vieil homme est sur son lit de mort. A son chevet: sa femme. Au pied du lit: ses 4 fils; 3 grands gaillards, sportifs, doués, impliqués dans des carrières promises à un brillant avenir, et le quatrième, petit, maigrichon, un peu bête, voire très con. Dans un dernier souffle, le vieillard attire l’oreille de son épouse: « Ma très chère femme… j’ai une dernière question pour toi… et je veux que tu me répondes… honnêtement.
- Mais bien sur, mon chéri, tout ce que tu voudras! »
L’homme avale sa salive, puis se lance, en indiquant de la tête son quatrième fils: « Dis-moi… cet être inutile, ce petit vaurien… incapable de faire quoi que ce soit correctement… Dis-moi… Est-il vraiment mon fils? »
Son épouse regarde ses quatre enfants, puis se tourne vers son mari, maintenant à deux doigts de la mort: « Oui, chéri. C’est bien ton fils. »
La nouvelle est confirmée, l’homme s’éteint. Son épouse s’essuie le front:
« Ouf, heureusement qu’il m’a pas demandé pour les trois autres! »

Un ministre, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :
> > « Excusez moi, pouvez vous m'aider, je ne sais plus où je me trouve et j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi ? »
> >

La femme répond :
> >
> > « Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' nord et 8°, 25' et 23'' est. »
> >
> > « Vous devez être ingénieur », dit le ministre.
> > « Je le suis, répond la femme, comment avez-vous deviné ? »
> > « Eh bien, dit il, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et, en fait, je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage ».


> > La femme lui répond : « Vous devez être ministre ».
> > « Oui, dit il, comment avez-vous deviné ? »
> > « Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable ».

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
> >



Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
> >



Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.  
> >



Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
> >



Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
> >



Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
> >



Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
> >



Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
> >



Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
> >



Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
> >



Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
> >



A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.
> >



Signé l’Abbé BICI

Deux blondes sont en train d'essayer des vêtements :

- Au fait, tu savais qu'il fallait trois moutons pour faire un pull en laine ?
- Nooooon ? Je ne savais même pas qu'ils savaient tricoter !

La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH



MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.



Le patron lui demande s'il a de l'expérience.



- Si j'ai de l'expérience ?



- Dans la vente ?



- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?



J'suis le Roi de la vente, moi !



Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.



Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a  pas meilleur vendeur que moi. "



Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.



Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.



- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?



- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "



- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "



-  Seulement 100.000 Euros, patron "



" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "



Et Mourice, il raconte :



- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.



Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.



Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.



- Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis.



Ti peux r'monter MobyDick avec ça "



Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.



Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?



Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.



Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ".



Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.



Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.



Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.



Et pis on a fait les comptes.



Ca faisait 101.124 Euros.



Alors j'li dis:



- comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.



Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.



Les sous sont là dans la caisse. "



Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.



Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :



- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?



- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :



- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

savez vous que sur terre , il y a 6 continent
europe
asie
afrique
amérique
océanie
papy



ben oui mamie dit qu'il est incontinent !!!

  

Beaucoup trop bonne pour la laisser dans le placard !
> > > > >
> > > > > Un professeur à l'École de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année
> > > > > sur "Les contractions musculaires involontaires".
> > > > > Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :
> > > > > ”Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?"
> > > > > Et elle de répondre :
> > > > > "Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG !"
> > > > > Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi...

 

sevi a écrit:Beaucoup trop bonne pour la laisser dans le placard !
> > > > >
> > > > > Un professeur à l'École de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année
> > > > > sur "Les contractions musculaires involontaires".
> > > > >  Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :
> > > > >  ”Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?"
> > > > > Et elle de répondre :
> > > > > "Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG !"
> > > > > Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi...

       

Un charter décolle de l'aéroport de Roissy.
> > > > > Aprés avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :

Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle :

la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.

Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35.

Après le film, je vous conseille de vous détendre et...

Oh non !!! Mon Dieu !!!..........."
> > > > >

On entend un bruit sec et puis... plus rien!





Silence de mort dans l'avion !

Les passagers se regardent....







Personne ne bouge....



L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...
> > > > >
> > > > > ....Les hôtesses sourient nerveusement.......Mauvais signe ...

Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :



Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure,

mais on a renversé du café bouillant sur mon pantalon !

Vous devriez voir le devant de mon pantalon!



"C'est rien" crie un passager









Si tu voyais l'arrière du mien !

Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.
> > La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
> > Sûre d'elle, la fille lui dit :
> > - Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses... Je vais te rappeler le bon temps...
> >
Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
> >
- Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle !, dit le vieux monsieur fâché.
> >
- Ne t'en fais pas, pépé... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin, tu auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes... que tes vêtements seront trop grands pour toi !
> >
> > La fille se déshabille à son tour... Alors le p'tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
> >
- Hé ! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?
> >
- T'en fais pas, le temps que je bande... la mode aura changé !

guy37 a écrit:Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.
> > La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
> > Sûre d'elle, la fille lui dit :
> > - Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses... Je vais te rappeler le bon temps...  
> >
Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
> >
- Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle !, dit le vieux monsieur fâché.  
> >
- Ne t'en fais pas, pépé... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin, tu auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes... que tes vêtements seront trop grands pour toi !
> >
> > La fille se déshabille à son tour... Alors le p'tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !    
> >
- Hé ! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?
> >
- T'en fais pas, le temps que je bande... la mode aura changé !

et ça vous fait pas peur de vieillir en lisant ça ?? ah non c'est vrai il y a la petite pilule bleu  

C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur :

"Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon" ---Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent:
"Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon"

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent:
"Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon"
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et PAF ! L'accident.
Le chauffeur est gravement accidenté...

Alors les handicapés chantent:
"Il est des nôôôôôtreees.."

t'es con chef!!!!    

UNE PETITE HISTOIRE POUR FINIR LA JOURNEE !!!
> > > > > > >
> > > > > > > Une histoire de lait ... trop bonne
> > > > > > >
> > > > > > > de la jeune maman qui vient d'accoucher :
> > > > > > > L'enfant dans le berceau est tout....... Noir..
> > > > > > >
> > > > > > > Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
> > > > > > > ''Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir.
> > > > > > > Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant.
> > > > > > > Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
> > > > > > > Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. "
> > > > > > >
> > > > > > > ''Ah bon? C'est pour ça?'
> > > > > > >
> > > > > > > Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
> > > > > > > "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
> > > > > > >
> > > > > > > "Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu.. hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication."
> > > > > > >
> > > > > > > Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire.
> > > > > > >
> > > > > > > Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
> > > > > > >
> > > > > > > "Ah oui, je comprends", répond la mère.
> > > > > > >
> > > > > > > "C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont dù passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes!
> > > > > > > Grand CON !

2 fous parlent ensemble...:pourquoi mets tu de l'insecticide dans tes chaussures? demande le 1er...parce que j'ai des fourmis dans les pieds répond le second...

langevinnnnnnnnnnnnnnnnnn  

je vient de les raconter a moman          

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux.
> > > > > L'un était marié et l'autre célibataire.

> > > > > Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille.
Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.

Le même jour, la femme de l'autre meurt.

Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
> > > > > " Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible "!
" Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s’amuser. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c'en était trop ... Et cela lui a été fatal !"

La vieille dame s'est évanouie...

La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison.
Alors elle et son mari se sont mis d' accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle.
Le jour suivant c' est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d' eau à la main
qui lui dit : Ce soir, le menu, c' est amour et eau fraîche !
Le jour suivant le mari rentre, et crie :
Qu'est qu'ils y a au menu ce soir, chérie ?
La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés, et dit :
Les restes d' hier soir !

La femme d'André s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba … 

 Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme :
  
 "Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ  200 000 $”.

 André s’empresse de répondre : 
 

"Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la B.C.I. à Genève, et remettez l'appât en place."

qu'est ce qu'un éthylotest?
un soufflé aux amendes

pig a écrit:

trés drole  

une deuxième ??

C'est un petit garçon qui dit à sa mère :
- Maman, maman, y'a un Monsieur qui couche avec la bonne !
- Un Monsieur ?
- Poisson d'Avril, c'était Papa !!