blagues pourries

par PHIL80 Dim 26 Fév 2012 - 21:55

Rappel du premier message :

Un cadre dirigeant, que nous appellerons Michel, sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Comme Michel lui dicte le courrier, un beau matin, la mignonne saperçoit que le cher homme a sa braguette ouverte.
Elle rougit, ne sachant comment linformer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
" Monsieur Michel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."
Michel, plongé dans la concentration requise par limportance du courrier auquel il doit répondre, entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.Cependant, en fin de matinée, le regard de Michel tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait ! Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur linterphone et lui dit, finaud :
" Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte... navez-vous pas également remarqué un beau militaire au garde-à-vous ? "
" Non Monsieur Michel, rétorque la belle enfant. Tout ce que jai vu, cest un ancien combattant handicapé assis sur deux vieux sacs à paquetage. "

par dd71 Jeu 2 Avr 2015 - 22:13

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"

par **tine2** Mer 15 Avr 2015 - 9:25

Çà se passe en France !
- Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :
«S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».

- La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent :«Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?».

- La religieuse leur répond :
«Il est parti dans cette direction».

Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit : «Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Voyez-vous , je n'ai pas envie d'aller au Mali .».

- La religieuse lui dit :
«Je vous comprends tout-à-fait».
- Le soldat ajoute «J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!».
-La religieuse répond :
«Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller au Mali non plus"

par **mugeaud** Mer 15 Avr 2015 - 10:28

par **alain** Jeu 16 Avr 2015 - 15:58

Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux.
Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.
Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir.
Une heure passe, deux heures... l'accoucheur dit à la sage-femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aura du nouveau.
Dès qu'il est parti, la sage-femme entend: psitt -psst – pst !
Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de venir !
Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice :
- Il est parti le monsieur qui donne les fessées ?

par **alain** Ven 17 Avr 2015 - 11:41

Sacrée Vieillesse !!

"VIEILLIR" C'EST QUAND...
Ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds, "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"
"VIEILLIR" C'EST QUAND...
tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied !
"VIEILLIR" C'EST QUAND...
tu es tout excité devant une belle fille et que ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage
"VIEILLIR" C'EST QUAND...
"passer une belle nuit..." veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.
Conclusion:
Il faut regarder la vie avec humour...de toute façon, on n'en sortira pas vivant !
Jeune ou Vieux ?
la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide et la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple

par **mugeaud** Ven 17 Avr 2015 - 17:44

Malheureusement.

par **tine2** Mer 22 Avr 2015 - 20:43

Papy et Mamie regardent un programme religieux à la télévision...
A un moment donné, le télévangéliste demande à tous celles et ceux qui voudraient être guéri(e)s, de mettre une main sur la TV et l'autre sur la partie du corps qu'ils souhaitent voir guérir.
Papy s'empresse aussitôt de mettre une main sur la TV et l'autre sur son pénis.
Mamie le regarde alors avec étonnement et lui dit....

" Tu ne comprends absolument rien… Le but de cette manœuvre est de guérir les malades, pas de ressusciter les morts ! ! "

par Invité Mer 22 Avr 2015 - 20:56

par **tine2** Mer 22 Avr 2015 - 21:09

Frolic.pps by ttmm53

par Invité Mer 22 Avr 2015 - 21:13

par **tine2** Mer 22 Avr 2015 - 21:16

Tof et Tine viennent de se marier.

>

> Ils arrivent enfin à l'hôtel après une longue journée de célébrations. Ils passent une nuit torride !
tine était encore vierge mais elle a vite compris......
Une nuit d'extase !!!
Lorsqu'elle se réveille , tof est sous la douche. Il chante comme un grand ténor.
En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette.
Il va dans la chambre.
tine est assise sur le bord du lit. tof est nu.
tine le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.
Mais, mais..... tof, c'est quoi ça?
C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit, lui dit-il en rougissant.
Elle lui répond:
Mon Dieu, ça s'use si vite........ c'est tout ce qui reste ?????????

pauvre tof !! a force d’asticoter ta nouille ...... : rr

par Invité Mer 22 Avr 2015 - 21:26

en plus faut oublier qu'elle fuit blagues pourries - Page 10 388366507

par Invité Jeu 23 Avr 2015 - 10:15

Pensée du jour....

La vie en rose, c’est à partir de la cinquantaine :
« cir’Rose, ostéopo’Rose, arth’Rose, név’Rose, artériosclé’Rose, fib’Rose, » etc...

Allez les vieux,çà s'ar'Rose !

par **alain** Ven 24 Avr 2015 - 16:49

Interview que Ségolène Royal a accordée à une journaliste canadienne.
La journaliste:
Madame Ségolène Royal, que pensez-vous du fait que le Président Français ait une vie conjugale mouvementée et qu'il collectionne les maîtresses?
Réponse de Ségolène Royal:
« Grâce à l'éducation que j'ai reçue, voir mon ex-compagnon avec une autre ne me rend absolument pas jalouse.
Mes parents m'ont en effet appris, dès l'enfance, qu'il fallait savoir partager les jouets usagés avec les plus démunis. »

par **herve 21** Ven 24 Avr 2015 - 17:46

pas jalouse mais vacharde !!!!!

+1

par **snif** Ven 24 Avr 2015 - 18:37

Fake ?
,

par **mugeaud** Ven 24 Avr 2015 - 20:11

Oh la vache ! blagues pourries - Page 10 3434830833

par Invité Ven 24 Avr 2015 - 20:54

question jouet usagé, elle a aussi quelque kilomètre au compteur la sego Very Happy

par **tine2** Ven 24 Avr 2015 - 21:06

nick 80 a écrit:question jouet usagé, elle a aussi quelque kilomètre au compteur la sego

t'inquiètes c'est bien connu que c'est dans les vieilles marmites qu'on fait la meilleure soupe a condition que la carotte soit fraiche : rr

par Invité Ven 24 Avr 2015 - 21:20

tine2 a écrit:
nick 80 a écrit:question jouet usagé, elle a aussi quelque kilomètre au compteur la sego
t'inquiètes c'est bien connu que c'est dans les vieilles marmites qu'on fait la meilleure soupe a condition que la carotte soit fraiche

par **pascal** Ven 24 Avr 2015 - 21:39

par **tine2** Ven 24 Avr 2015 - 21:39

Toilettes_pour_dames_luc1.pps by ttmm53

par Invité Ven 24 Avr 2015 - 21:47

deja vu ici ou ailleurs je sais plus : victoire

par Invité Ven 24 Avr 2015 - 21:50

nick 80 a écrit:deja vu ici ou ailleurs je sais plus

regarde sous ton oreiller : ha

par **Sam-845** Ven 24 Avr 2015 - 21:52

nick 80 a écrit:
tine2 a écrit:
nick 80 a écrit:question jouet usagé, elle a aussi quelque kilomètre au compteur la sego
t'inquiètes c'est bien connu que c'est dans les vieilles marmites qu'on fait la meilleure soupe a condition que la carotte soit fraiche

Oui mais quand la casserole est trouée , c'est quand même foutu..............

danse

par **pascal** Ven 24 Avr 2015 - 21:54

par Invité Ven 24 Avr 2015 - 22:00

pat51 a écrit:
nick 80 a écrit:deja vu ici ou ailleurs je sais plus

regarde sous ton oreiller

rien vu

par Invité Ven 24 Avr 2015 - 22:06

Quel est le point commun entre une femme et une charrue vari-large?

Plus tu l'écartes, plus tu laboures... : ha

par Invité Ven 24 Avr 2015 - 22:16

il se dévergonde le petit : rr

par **Sam-845** Ven 24 Avr 2015 - 22:17

Bastien NH Fiatagri 01 a écrit:Quel est le point commun entre une femme et une charrue vari-large?

Plus tu l'écartes, plus tu laboures...

Tu n'es pas un peu trop jeune?????????
: rr

par Invité Ven 24 Avr 2015 - 22:20

Sam-845 a écrit:
Bastien NH Fiatagri 01 a écrit:Quel est le point commun entre une femme et une charrue vari-large?

Plus tu l'écartes, plus tu laboures...

Tu n'es pas un peu trop jeune?????????

De quoi, pour parler de vari-larges? Non!! : rr

par **tine2** Sam 25 Avr 2015 - 9:58

Bastien NH Fiatagri 01 a écrit:
Sam-845 a écrit:
Bastien NH Fiatagri 01 a écrit:Quel est le point commun entre une femme et une charrue vari-large?

Plus tu l'écartes, plus tu laboures...

Tu n'es pas un peu trop jeune?????????

De quoi, pour parler de vari-larges? Non!!

et c'est toi qui me dis que a cause de ma proposition tu vas passer pour un obsédé du kiki ??

désolé de te dire ça mais tu en as tous les symptômes mais t'inquiètes ça fait pas mourir bien au contraire:81: : rr

(franchement c'est aussi bien que de parler marque de tracteur avec une nana!!)

par Invité Sam 25 Avr 2015 - 10:03

tine2 a écrit:
Bastien NH Fiatagri 01 a écrit:
Sam-845 a écrit:
Bastien NH Fiatagri 01 a écrit:Quel est le point commun entre une femme et une charrue vari-large?

Plus tu l'écartes, plus tu laboures...

Tu n'es pas un peu trop jeune?????????

De quoi, pour parler de vari-larges? Non!!
et c'est toi qui me dis que a cause de ma proposition tu vas passer pour un obsédé du kiki ?? désolé de te dire ça mais tu en as tous les symptômes mais t'inquiètes ça fait pas mourir bien au contraire:81: (franchement c'est aussi bien que de parler marque de tracteur avec une nana!!)

fais gaffe , tine 2 ........ bastien , c est un peu mon petit protégé !

ne va pas le détourner ! comme ça , tu fais des propositions aux jeunots ? blagues pourries - Page 10 3434830833

par **tine2** Sam 25 Avr 2015 - 10:05

D O M a écrit:
tine2 a écrit:
Bastien NH Fiatagri 01 a écrit:
Sam-845 a écrit:
Bastien NH Fiatagri 01 a écrit:Quel est le point commun entre une femme et une charrue vari-large?

Plus tu l'écartes, plus tu laboures...

Tu n'es pas un peu trop jeune?????????

De quoi, pour parler de vari-larges? Non!!
et c'est toi qui me dis que a cause de ma proposition tu vas passer pour un obsédé du kiki ?? désolé de te dire ça mais tu en as tous les symptômes mais t'inquiètes ça fait pas mourir bien au contraire:81: (franchement c'est aussi bien que de parler marque de tracteur avec une nana!!)

fais gaffe , tine 2 ........ bastien , c est un peu mon petit protégé !

ne va pas le détourner ! comme ça , tu fais des propositions aux jeunots ?

ah non je lui ai juste expliqué comment parler aux demoiselles : rr

par **tine2** Mer 29 Avr 2015 - 20:54

Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa fiancée au resto.
- Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.
- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous ?
- Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n' arrive pas à les réparer
- Venez chez moi tout de suite !
- Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j' ai réservé une table au restaurant, j' y vais avec ma fiancée …
- Écoutez ! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théâtre. Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !
- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes
10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir.
Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser dit :
- Voilà, j' ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez-en une toutes les 6 heures.
Observez bien vos toilettes pendant le week-end et, si ça ne s' améliore pas, vous me rappelez lundi !

par **tine2** Mer 29 Avr 2015 - 20:57

Pas fiable le coucou....
Hier soir, je suis sortie avec des copines. J’ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes.

« Je te le promets », lui ai-je dit

Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups… et j’ai pas vu passer l’heure.
Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.
A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cet idiot de coucou suisse s’est mis à gueuler « coucou » trois fois.
Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j’ai crié « coucou » neuf fois de plus.
Qu’est-ce que j’étais contente et bouffie d'’orgueil d’avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui
m'’éviterait de me friter avec mon mari. Je me suis couchée l’'esprit tranquille en me félicitant d’être aussi
intelligente et réactive.
Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'’a demandé à quelle heure j'’étais rentrée et je lui ai répondu que j’étais

arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
Il n’'a rien dit mais il avait quand même l'’air soupçonneux
« Bien, me voilà sauvée », me suis-je dit.
Puis il me dit
« Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué ».

Je lui demandai en tremblant : « Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ? »
Et il me dit :
« Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait « coucou » trois fois… puis, je sais pas comment, il a crié « Merde », après, il

a encore fait « coucou » quatre fois, puis il a roté, et re « coucou » trois fois de plus, ensuite il s'’est tordu de rire, et re
« coucou », il est sorti en courant, il a trébuché dans le salon, cassé la petite table , s’'est couché à côté de moi, et a lâché
un pet avant de s'’endormir… »

par Invité Mer 29 Avr 2015 - 20:57

par **tine2** Mer 29 Avr 2015 - 21:29

Birds-erotiques.pps by ttmm53

par Invité Mer 29 Avr 2015 - 21:35

en forme tine

par **tine2** Mer 29 Avr 2015 - 21:40

nick 80 a écrit:en forme tine

si tu veux en recevoir en mail mets moi ton adresse en mp !! des blagues j'en ai a revendre dans ma boite mail : rr

par **pascal** Mer 29 Avr 2015 - 21:45

par Invité Mer 29 Avr 2015 - 21:46

j'ai trop peur que tu me la bloc : rr

par **tof** Mer 29 Avr 2015 - 22:46

tine2 a écrit:
nick 80 a écrit:en forme tine
si tu veux en recevoir en mail mets moi ton adresse en mp !! des blagues j'en ai a revendre dans ma boite mail

Je confirme : rr

par Invité Jeu 30 Avr 2015 - 6:09

tof a écrit:
tine2 a écrit:
nick 80 a écrit:en forme tine
si tu veux en recevoir en mail mets moi ton adresse en mp !! des blagues j'en ai a revendre dans ma boite mail
Je confirme

+1

par **tine2** Jeu 30 Avr 2015 - 9:31

nick 80 a écrit:j'ai trop peur que tu me la bloc

au contraire ça risque de te la débloquer (ah zut toi tu parlais de l'adresse mail!)

par Invité Jeu 30 Avr 2015 - 12:43

tine2 a écrit:
nick 80 a écrit:j'ai trop peur que tu me la bloc
au contraire ça risque de te la débloquer (ah zut toi tu parlais de l'adresse mail!)

sacré tine

par **alain** Jeu 30 Avr 2015 - 19:47

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
- Oh ! C´est bon. C´est bon !
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
- Dis Pierre, c´est quoi que tu donnais à manger à Lætitia pendant la nuit? Elle disait que c´était bon.
Pierre est très embarrassé et fini par lui répondre :
- Ah oui, c´était du chocolat !
- Ah Ah Menteur va ! Ce n´est pas vrai, c´était du saucisson ! J´ai retrouvé la peau sous le lit !!

par **pascal** Jeu 30 Avr 2015 - 19:54

par Invité Jeu 30 Avr 2015 - 20:04

par **sevi** Jeu 30 Avr 2015 - 20:19

Spécial Femmes de 45/50 ans (et plus...)

C'est réellement savoureux et tellement vrai !!! ... COMMENTAIRES D'UN HOMME BRILLANT.

« En vieillissant, j'aime les femmes de 50 ans et plus ...!!! Voici pourquoi :

* Une femme de plus de 50 ans ne vous réveille jamais au milieu de la nuit pour vous demander : « À quoi tu penses? » Elle ne s'en préoccupe plus.

* Si une femme de plus de 50 ans ne veut pas regarder le match à la télé, elle ne s'assoit pas près de toi pour pleurnicher. Elle fait quelque chose qu'elle veut faire et de plus intéressant.

* Les femmes de plus de 50 ans sont pleines de dignité. Elles complimentent souvent les autres, car elles savent ce que c'est que de ne pas être apprécié.

* Les femmes deviennent psychologues en vieillissant. Vous n'avez jamais à vous confesser de vos péchés à une femme de plus de 50 ans.

*Après une ride ou deux, une femme de plus de 50 ans est beaucoup plus sexy que sa collègue plus jeune.

*Les femmes plus âgées sont franches et honnêtes. Elles vous diront immédiatement que vous êtes stupide si vous agissez comme tel.

*Vous n'avez même pas à vous demander où vous en êtes avec elles.

*Pour toutes les femmes formidables, débrouillardes, bien coiffées et séduisantes de plus de 50 ans... il y a un chauve, mal rasé, bedonnant et en pantalon jaune, qui se ridiculise avec une serveuse de 22 ans.

* Alors Mesdames, en leur nom, je vous présente des excuses !!!

Pour tous ces hommes qui disent, « Pourquoi acheter la vache quand vous pouvez avoir le lait gratuit ? » Voici une mise à jour pour vous.

De nos jours, 80 % des femmes sont contre le mariage. Pourquoi ? Parce que les femmes se sont rendues à l'évidence que ça ne vaut pas la peine d'acheter un cochon entier juste pour avoir une petite saucisse! »

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