blagues pourries

Rappel du premier message :




Un cadre dirigeant, que nous appellerons Michel, sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Comme Michel lui dicte le courrier, un beau matin, la mignonne s’aperçoit que le cher homme a sa braguette ouverte.
Elle rougit, ne sachant comment l’informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
" Monsieur Michel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."
Michel, plongé dans la concentration requise par l’importance du courrier auquel il doit répondre, entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.Cependant, en fin de matinée, le regard de Michel tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait ! Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l’interphone et lui dit, finaud :
" Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte... n’avez-vous pas également remarqué un beau militaire au garde-à-vous ? "
" Non Monsieur Michel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j’ai vu, c’est un ancien combattant handicapé assis sur deux vieux sacs à paquetage. "

Zizi vaudou !

C'est une blonde célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex-shop pour acheter un vibrateur.

Elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux !

Le vendeur : 'Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le zizi vaudou ! Vous prononcez deux fois de suite son nom, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et ... il y va tout seul'.

La blonde, sceptique, demande de le tester !

Alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.

La blonde dit alors :

- 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Dans ma main!'

Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde.

Elle l'achète donc et, une fois arrivée dans sa voiture, décide de le tester plus sérieusement et dit :

- 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Entre mes cuisses!'

Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.

Quelques kilomètres plus loin, un agent de police, voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant, décide de l' arrêter.

L' agent de police : "Vous ne roulez pas droit, Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie".

La blonde lui réplique :

- "Je n'ai pas bu Monsieur l'agent, c'est à cause du zizi vaudou!"

L' agent de police, n'aimant pas que l'on se moque de lui, s'écrie :

- 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul' ! ...



Bonne journée !

Comme quoi, "être flic" est un métier dangereux ! ...

difficile, la vie de flic!

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire :
- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !
- Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C 'est quoi un lumbago ?
- Je sais pas…
Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :
- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
Quelques secondes s'écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d'un lumbago…

comme quoi, meme un curé peut etre victime des 7 pechés capitaux!!

Dans une ferme, un petit garçon arrive en courant vers sa mère :

- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !

Sa mère :

- Va donc dire ça à ton père : il comprendra.

Le petit garçon va informer son père :

- Papa, Maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin, et que tu comprendras...

Son père :

- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère : elle comprendra...

Entretien d'embauche après un mauvais CSIP 2015






1º) Candidat formé à l'ENA
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - La pensée
Recruteur : - Pourquoi ?
> > > > Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
> > > > Recruteur : - Très bien, excellente réponse.

> > > > 2º) Candidat formé à Polytechnique
> > > > Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> > > > Candidat : - Un clin d'œil.
> > > > Recruteur : - Pourquoi ?
> > > > Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
> > > > Recruteur : - Parfait
> > > >
> > > > 3º) Candidat formé à l'IUT
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> > > > Candidat : -L'électricité.
> > > > Recruteur : - Et pourquoi ?
> > > > Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.
> > > > Recruteur : - Excellent.
> > > >
> > > > 4º) Candidat formé dans une école secondaire en région
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> > > > Candidat : - Une diarrhée..
> > > > Recruteur : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...
> > > > Candidat : - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'œil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais chié dans mon pantalon...
> > > > Recruteur : - La place est à vous !!!
> > > >
> > > > Moralité : "Fondement technique et calcul ne sont pas tout... "
> > > > "Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les entreprises ont besoin en ce moment !"

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et encore

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C'st le nouveau DICO pour les nuls??????

le nouveau dico du chef

Une femme super élégante, blonde et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie très élevé ... une cuite phénoménale !!!

Marchant en titubant jusqu'à sa voiture une BMW d'une très grande valeur, elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés, son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la voiture !!!

Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit, c'est sa minette et elle commence à lui parler...

"Grâce à toi j'ai une voiture, grâce à toi j'ai des bijoux, grâce à toi j'ai de l'argent, grâce à toi je peux avoir tous les hommes que je désire....................."

Tout à coup elle se met à pisser

Elle lui dit :

Ne pleure pas putain !!! Je ne suis pas en train de te gronder ...!!! On cause

PatogaZ a écrit:

C' est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
Un homme seul et à côté de lui une place est vide ... Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder ...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances, puis il lui demande :
- « Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?"
Et l'autre lui répond : - « Ben non, ils sont tous à l'enterrement !"
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La femme d'Antoine s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme : "Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ 200 000 EUR”
Antoine s’empresse de répondre : ”Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève et remettez l'appât en place.”

c'est ce que l'on appelle "l'amour vache"!!!!

A partir de maintenant je crois en Mahomet !!!


Pour la première fois de ma vie, je suis allé à la mosquée...

J'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières.

Puis tout à coup j'ai vu Mahomet. Il était là.
Je me suis mis à genoux, figurez vous et à ma grande surprise, il vient à moi, se penche, met ses mains sur ma tête et s'exclame d'une voix forte:

TI VAS MARCHER ! ! !

Je lui répondis: " je n'ai aucun problème de motricité"!

Il ignore ma remarque et dit d'une voix plus forte:

TI VAS MARCHER ! ! !

Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n'ai aucun problème avec mes membres inférieurs, mais en vain !

Il répétait encore plus fort : « TI VAS MARCHER !!!

Après les prières, je suis sorti et bien croyez-moi si vous voulez ?
Il avait raison ce con!!!

On m' avait piqué ma bagnole ! ! !

Excellent !!!

t'en loupe pas une SEVI!!!!

Objet : Le miracle du papier de toilette ... J'ai honte !


En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me plaignant à mon mari que mes seins étaient trop petits.
Au lieu de me dire comme d'habitude, que ce n'était pas vrai, il me fait une réponse surprenante :

- Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de papier de toilette et frotte-le entre tes seins, régulièrement pendant quelques secondes .

Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends un morceau de papier de toilette et debout devant le miroir, je commence à le frotter entre mes seins.
- Combien de temps est-ce que ça va prendre ?
- Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années, réplique-t-il.
Sur cette réponse, j'arrête, et lui demande:
- Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre mes seins chaque jour, pendant des années, va les faire grossir ?
Sans prendre le temps de réfléchir, il répond :

- Ça a marché avec tes fesses, non ???

il faut croire aux miracles!!!

Gérard et Jean-Pierre, un couple homo, font le trajet Paris-Marseille en train. Arrivé à Lyon, l'un dit à l'autre :
- Chéri j'ai envie...
- Non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline.
- Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire.

Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes. Au bout de 15 min une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée. Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur, pensant que la personne a pu avoir un malaise. Avec un passe le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange : un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles et un autre en train de faire du vent avec une serviette sur ses fesses.
Le contrôleur :
- Messieurs, un peu de tenue quand même !
- Oh vous, la SNCF, hein, ça va ! On commande un jambon beurre et qu'est-ce qu'on a : un jambon moutarde.

RC81 a écrit:

Spoiler:

- Oh vous, la SNCF, hein, ça va ! On commande un jambon beurre et qu'est-ce qu'on a : un jambon moutarde.

De Bourgogne la moutarde ! !!!!

un nouveau débouché pour les gays sado maso !

Isangie a écrit:un nouveau débouché pour les gays sado maso !

Je leur proposerais de la moutarde à l'ancienne en plus, les grains feraient décapant

faut pas non plus du beurre salé,ça irrite

ou bien remplacer les graviers!!!

Je me demande quand même si une moutarde de merde faite avec du vinaigre de merde ne serait pas suffisante

pinocio a écrit:Je me demande quand même si une moutarde de merde faite avec du vinaigre de merde ne serait pas suffisante

bein essai, tu nous diras le resultat

cela dit, pour mettre dans un trou à m.... , ca devrait suffire!!!

que vois-je pinoc ? elle est pourrie aussi ta nouvelle signature hein !

Allez, une dernière pour ce soir:

À peu près une heure après être arrivé dans son hôtel pour y passer la nuit, un voyageur de commerce se présente furibard devant le concierge :
- QUEL GENRE D’HÔTEL EST-CE QUE VOUS TENEZ ICI !!!???
- Qu’est-ce qui se passe ? Quel est votre problème ? demande le réceptionniste un peu inquiet
- CE QUI SE PASSE??? VOILÀ CE QUI SE PASSE DANS VOTRE CLOAQUE : je suis monté dans ma chambre, quand je suis rentré, il y avait un gars qui m’attendait en tenant un revolver à la main. Il me l’a braqué sur la tempe en me disant "Mets-toi à genoux et fais-moi une pipe tout de suite, sinon il va y avoir de la cervelle partout dans cette pièce! "
- Oh mon Dieu, s’écrie le réceptionniste. Ce n’est pas possible… Quelle horreur ! Mais alors, qu’est-ce que vous avez fait ?
Et là, le voyageur de commerce se met à hurler :
"- EST-CE QUE TU AS ENTENDU UNE DÉTONATION, CONNARD?! "

hotel à mauvaises frequentation!!!

et il va morfler...